Почему не стоит мириться с неудобствами и зачем учиться говорить о своих чувствах прямо.
В издательстве «Бомбора» вышла книга Юлии Фурдман «Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни». Публикуем отрывок из главы про привычку терпеть и про то, как эффективно работать с этой привычкой.
«Стерпится — слюбится», «Само как-нибудь рассосется» — ловили себя на таких мыслях? А что, если я скажу, что эти мысли — настоящие ментальные кандалы для вас и вашей энергии?
Однажды у меня начал сбоить календарь в телефоне. В нем периодически терялись записи важных заметок и планов. Чего я только не делала: и вносила записи по новой, и перезагружала мобильник, и переустанавливала приложение. Но календарь все равно продолжал упорно глючить! Я дико злилась, ругала и предательский телефон, и дурацкое приложение, и бездарных разработчиков, которые его придумали. Ну как так? Ведь мне очень нужно это приложение, я привыкла к нему, изучила его вдоль и поперек, мне все до капельки в нем ясно и понятно. Устанавливать другой календарь я не собиралась, потому что была уверена, что новое приложение принесет еще больше проблем, чем у меня уже есть.
Так я промучилась три месяца. Пока последняя капля не сорвалась с громогласным плеском в мой переполненный стакан терпения, когда я в тысячный раз переустанавливала это чертово приложение. И тогда я решилась-таки скачать новый календарь.
Я могла потратить всего шестьдесят минут и жить себе в удовольствие дальше.
А теперь просто представьте, сколько подобных ситуаций, на которые мы закрываем глаза и просто терпим, случается в нашей жизни чуть ли не ежедневно!
Мы боимся совершить лишнее телодвижение и хоть немного высунуться из зоны комфорта. Несмотря на то, что мучаемся, страдаем, замазываем тональным кремом. Пускай до ужаса не нравится, зато все так знакомо, так привычно.
Хорошо, если все закончится часом потраченного времени и установкой нового приложения, а ведь может завершиться ссорой или даже разрывом отношений. И все это, прошу заметить, по нашему добровольному выбору. Пусть и неосознанному, но нашему собственному.
Таким выбором мы обрекаем себя на бесконечное напряжение, но, сдается мне, это совсем не то, что вам нужно, раз моя книга у вас в руках. Так что предлагаю навсегда отказаться от чрезмерного терпения там, где оно совершенно не нужно. Приступим?
Интересное по теме
Постоянное напряжение и отупляющая рутина: как объяснить партнеру, что такое «ментальная нагрузка»?
Однажды я задумалась: почему люди вечно готовы терпеть? И пришла к выводу, что нам такой вариант просто кажется наименее энергозатратным. По сути, цель терпения — это желание где-то там, в самом конце, достичь долгожданной гармонии, некоего островка спокойствия. Нам жутко хочется, чтобы все было просто, и потому мы зачастую считаем, что проще простить и смириться с неприятными моментами, чем начать с ними открыто разбираться. Ведь тут ты рискуешь быть непонятым окружающими и спровоцировать скандал или ссору.
Уверена, каждый сталкивается в жизни с ситуациями, когда тебя что-то не устраивает, злит, раздражает, но ты при этом почему-то упорно продолжаешь терпеть. Например, мелкая ситуация — подтекающий кран, который по-хорошему надо бы починить, но вроде как и не к спеху. И вы досадно морщитесь от звука капающей воды, однако все ждете, что оно само как-нибудь починится.
Или, например, близкий друг постоянно критикует ваши идеи, доводя вас порой до слез, но вы безропотно сносите его нападки в надежде, что когда-нибудь они прекратятся и друг изменится.
Интересное по теме
Критика и замечания не помогают похудеть после родов (и вообще) — скорее наоборот
1. Эмоциональное выгорание и усталость. Вы расходуете свои энергетические и психические ресурсы на то, чтобы молча переносить неприятные ситуации.
2. Обесценивание себя и своих потребностей. Когда мы терпим слишком долго, то утрачиваем чувство собственной значимости и жертвуем личными интересами в угоду окружающим.
3. Хронический стресс. Любая неприятная или сложная для нас ситуация — это стресс. Избегая решения проблем, мы обрекаем себя на постоянную тревогу и напряжение. Наша жизнь со временем становится невыносимой, а организм в состоянии длительного стресса теряет способность к адаптации — все это рано или поздно скажется на нашем здоровье.
4. Недостаток личной свободы. Соглашаясь терпеть что-либо, мы снова и снова оказываемся в ловушке надуманных ограничений, хотя эта жертва никому не нужна.
5. Упущенные возможности. Когда мы слишком много терпим, то теряем возможности для собственного роста и счастья, потому что вязнем в ситуациях, которые не приносят нам радости и удовлетворения.
И самое неприятное во всем этом — мы подавляем сами себя. В итоге получается, что над нами постоянно доминируют, будь то дурацкий капающий кран или близкий человек. Мы стойко, как оловянный солдатик, терпим. И криво улыбаемся. В первую очередь сами себе. Молча сглатываем едкий ком раздражения, обещая себе, что в следующий раз обязательно что-нибудь скажем или сделаем. Или прокручиваем возможные сценарии, заранее придумывая сто разных фраз и предложений для ответа. Но вот наступает момент «икс», и мы снова молчим. И терпим. Это святое!
Если бы вы могли представить, сколько энергии тратится при такой пассивной агрессии, какое количество киловатт внутренних ресурсов сжигается впустую! Такой мощью можно спокойно дотолкать грузовой состав от Москвы до Урала. Так, может, лучше направить эту силу на решение более полезных для нас задач?
Например, пойти и сделать то, о чем давно мечтали, но все время откладывали. Зачем вот так, в никуда, сливать энергию и сжигать себя?
Пассивная агрессия колоссально вредит нашему не только психологическому, но и физическому здоровью. А потом удивляемся, откуда у наc повылазили болячки, которых раньше в помине не было.
В любой, абсолютно любой ситуации у каждого из нас есть выбор и как минимум два пути. Один из них — все бросить, например, вычеркнуть неприятного человека из жизни и телефонной книжки. Но на такой шаг обычно решаются, когда терпение уже вышло за все допустимые границы.
Интересное по теме
«Однажды я бросила в гневе подсвечник. Отрикошетив, он попал дочке в спину». Как справиться с родительской агрессией?
А можно пойти по второму пути и просто спокойно поговорить. Сказать честно, открыто и откровенно, что именно вам не нравится. Объяснить, что вы чувствуете и почему. К сожалению, многие считают такой путь проявлением слабости, унижением перед другим человеком. На бессознательном уровне мы следуем заложенным в нас поведенческим паттернам: тебя бьют — бей в ответ, иначе ты умрешь. Но мы живем не в пещерные времена, за миллионы лет наш разум многократно эволюционировал. Физическая угроза больше не подстерегает нас на каждом шагу. И самое главное — нам совсем не нужно терпеть что-то или кого-то годами.
Вы можете начать менять это уже сейчас, если, конечно, не хотите остаться в тесной клетке безропотного смирения.
Мерч
Рассылка
