Что делать, если после рождения ребенка меня начал бесить муж? Опыт одной мамы и советы психотерапевта

С другой стороны, в первый год с ребенком многие семейные пары узнают друг о друге очень много всего (и не всегда хорошего). Автор Today’s Parent Кэтрин Флемминг рассказала о своем опыте: о том, как после рождения ребенка ее внезапно стал бесить собственный муж, и как она смогла решить эту проблему. Перевели ее текст с небольшими сокращениями.

«Я так устала»,  — сказала я своему мужу, неуверенной походкой подходя к кухонному столу и аккуратно присаживаясь. Боль от экстренного кесарева сечения, сделанного неделю назад, все еще была довольно свежей, а запросы невероятно прожорливого новорожденного заставляли меня чувствовать себя так, как будто у меня вечное похмелье.

Я чувствовала, как гнев поднимается вверх по моим ногам, пока я сидела напротив него и ела ужин (должна отметить — ужин, который он приготовил сам). Я вскочила — разъяренная и неспособная выжать из себя ни слова — мои зубы вдруг превратились в магниты, и я была не в силах разомкнуть челюсть.

Он «устал»? Что-то я не видела, чтобы его грудь набухла и извергала молоко с напором, с которым мог бы соревноваться разве что пожарный гидрант. И я не видела, чтобы он менял повязку после экстренного кесарева во время уборки по дому. И все это — параллельно стараясь не убить нашего первенца. Ну то есть, как он вообще мог устать?

Я сохранила этот гнев, сберегла его как драгоценный камень, а затем размахивала им как оружием, доставала его во время споров со скоростью, которой могут позавидовать бейсбольные питчеры. Я вытаскивала его в случайные моменты во время ссор из-за того, что кто делает, чтобы он знал, что на самом деле я устаю больше всех, и я больше всех работаю!

От почти блаженного «Ого, это же так круто: у нас будет ребенок!» мы дошли до того, чтобы умолять вселенную предоставить нам хотя бы два часа непрерывного сна, и это сильно нас подкосило. Мы были молодыми родителями, наши гормоны вышли из-под контроля, и мы чувствовали себя очень неуверенно — иногда нам даже казалось, что мы не справляемся.

И по какой-то бредовой причине нам показалось, что это подходящее время для того, чтобы начать вести счет. Я постоянно мысленно сравнивала нашу нагрузку: стирка, мытье посуды, кормление, смена подгузников, складирование крошечной одежки, запись к врачу, прием витамина D, закупка лекарств, отслеживание этапов развития ребенка. Мне казалось, что я занимаюсь большей частью домашних дел и ребенком, хотя и непонятно, что в этом было такого удивительного.

Со временем, благодаря сну и более налаженной коммуникации о наших потребностях, нам удалось найти баланс и привыкнуть к нашим новым ролям: команды поддержания порядка (это я) и повара для нашего сына (это муж), который сейчас уже превратился кучерявого тоддлера-торнадо.

Это продолжалось до того момента, пока у нас не родился второй ребенок, и внезапно нам пришлось менять в два раза больше подгузников, убирать в два раза больше грязи и кормить в два раза больше ртов.

Я достигла точки кипения прошлой зимой, когда я одним ранним утром скользила на диарее моей дочери, как на льду. Я пыхтела, сопела и посылала телепатические послания своему мужу (который в этот момент уютно спал в соседней комнате), ожидая, что он примчится мне на помощь со шваброй, моющим средством и ведрами поддержки в руках.

Когда на следующее утро я рассказала ему о том, что случилось, и о том как меня взбесило и сбило с толку то, что он не пришел мне на помощь, он ответил: «Ты не просила». (В этот момент меня захватила безмолвная ярость).

Когда я позвонила Линди Лазарус, детскому и семейному психотерапевту из Торонто, она убедила меня в том, что совершенно нормально испытывать неприязнь к своему партнеру после того, как у вас появился ребенок (или два). «Для родителей это серьезная смена идентичности,  — говорила она в то время, как я чувствовала, как снижается мой уровень кортизола. — У вас появляется больше запросов от детей, а время на сон, секс и личные дела уменьшается».

Когда я заикнулась о своих «танцах в поносе», она посочувствовала моему раздражению: «Вы хотели бы, чтобы муж со всем разобрался, и это вполне распространенное чувство, даже несмотря на то, что он не умеет читать ваши мысли». Я почувствовала себя понятой и заулыбалась. «Но,  — добавила она. — Важно четко говорить о своих ожиданиях, это поможет предотвратить возникновение неприязни». Улыбка пропала с моего лица.

Предотвратить. Я адепт предотвращения самых разных катастроф: по воскресеньям я заранее готовлю киноа, чтобы предотвратить углеводный жор на работе в начале недели, я медитирую, для того, чтобы не позволить стрессу повлиять на мое состояние, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания и предотвратить конфликт в будущем, я не могу открыть рта. Я думаю о том, что спустя 18 лет совместной жизни, мой муж должен абсолютно точно знать, чего я хочу, во всех ситуациях. И иногда он действительно хорошо угадывает мои потребности до того, как я их озвучу.

Лазарус говорит, что он существует. Сконцентрируйтесь на том, что вы хотите, вместо того, чтобы критиковать. «Вместо того, чтобы говорить: „Ты никогда мне не помогаешь“, скажите: „У меня сейчас очень много дел. Ты можешь, пожалуйста, дать ребенку бутылочку вместо меня?“».

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя понятные формулировки и избегая преувеличений и осуждения, он с радостью мне помогает и, насколько я помню, еще ни разу мне не отказал. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю — но иногда, когда дел становится слишком много, мой мозг начинает неутомимо вспоминать все плохие моменты, которые затмевают любые добрые комментарии.

Но я решительно настроена на то, чтобы научиться лучше доносить друг до друга наши чувства — чтобы продемонстрировать такое поведение нашим детям (и, конечно же, чтобы укрепить наш брак), так что Лазарус предложила мне попробовать «эмоциональный коучинг» — родительскую технику, которая помогает детям определить свои чувства.

Процесс эмоционального коучинга состоит из трех ступеней. Сперва необходимо немедленно уделить внимание человеку, который испытывает сильное чувство, дать ему название, а затем определить, что привело к проявлению этого чувства.

Так что теперь, когда мой муж говорит, что он устал (он наконец-то почувствовал, что снова может безопасно об этом говорить), я заставляю себя признать, что он вообще-то тоже может устать! Я работаю над тем, чтобы проявлять эмпатию, говоря о вещах, которые могут его утомить: работа с полной занятостью, на которой он проводит целый день на ногах, хроническая боль в колене и долгая дорога на работу и обратно — и, конечно же, то, что он очень сильно помогает мне с детьми в миллионе вопросов.

И я уверена, что этот период — когда мы глубоко погрязли в удовлетворении нужд наших крошечных, прекрасных человечков, и когда у нас стало меньше времени и терпения на удовлетворение нужд друг друга, укрепит связь между нами и усилит нашу способность сопереживать.

И раньше, чем я успею опомниться, наши дети вырастут, и я буду смотреть на эти годы без сна и с большим количеством какашек через розовые очки, и по моему лицу будут катиться слезы. И кто, как я надеюсь, будет сидеть напротив меня за обеденным столом после всех этих безумных лет родительства? Мой любимый муж. И я уверена, что тогда он будет еще более усталым, чем сейчас.