Почему он не абьюзер?

Когда моя лента принесла историю про парня, который настроил нейросеть на поиск и общение с девушками в приложениях знакомств, я первым делом возмутилась вместе со всеми. И подумала ровно то, что и большинство: абьюзер, манипулятор, объективирует и использует женщин, как с таким жить?!

А потом прочла версию самого героя истории. И интервью его невесты. И послушала, каким словами он ее описывает. Вот цитата из его поста: «Самая очаровательная девушка нашлась — Карина. […] Очень эмпатичная, веселая, симпатичная, самостоятельная и вечно на движе. Проще говоря, ОНА! Перестал общаться с другими девушками, и смысл в боте начал пропадать: у меня отличные отношения, которыми я дорожу все больше и больше».

Мне кажется, что это меньше всего похоже на слова и поведение манипулятора, объективирующего женщин. Скорее, автор похож на влюбленного парня, не очень ловкого в коммуникациях с женщинами. Эта история мне больше всего напоминает милый роман Грэма Симсиона «Проект „Рози“», где молодой профессор с синдромом Аспергера и всей сопутствующей этому социальной неловкостью пытается найти себе жену — конечно, с помощью последних достижений психологической науки, опросников и табличек.

Но тут я бы хотела поговорить о другом — о том, насколько часто в отношениях люди полагаются на формальные признаки. И я не о тех случаях, когда мужчина ударил — и этого достаточно для того, чтобы бежать от него без оглядки. Не выясняя, какие сложные психологические моменты привели его к подобному решению. Я о том, чтобы больше доверять своим ощущениям, а не внешним признакам «правильности» отношений и человека рядом. Ведь пользоваться помощью чат-бота можно для того, чтобы поставить на поток свидания с девушками, а можно — для того, чтобы найти ту самую, одну-единственную. Особенно если ты знаешь, что ты не очень-то силен в социальных контактах. Я лично для почти тех же целей пользуюсь соцсетями: в личном общении я не слишком сильна, а пишу хорошо, поэтому мне гораздо легче общаться с теми, кто меня уже узнал и полюбил по моим текстам.

Интересное по теме

«Самым сложным оказалось научиться доверять себе». Письмо читательницы НЭН о последствиях травли

Желание отношений «по всем канонам» напоминает мне готовку незнакомого блюда. Когда я впервые пеку что-то совершенно для меня непривычное, я стараюсь действовать точно по рецепту, измеряю все до грамма, четко выдерживаю указанное время и никогда не заменяю ингредиенты. Но попробовав блюдо и поняв его суть — я уже с легкостью меняю его под себя, свои вкусы и свои привычки на кухне.

Вообще, как выяснилось, я не знаю, откуда пошли «правила свиданий», которые говорят, что сначала вы ходите по ресторанам, театрам и музеям, сексом занимаетесь не раньше третьего свидания, а лучше позже. Что мужчина обязательно дарит цветы и подарки. «Добивается» и «ухаживает».

Здесь, конечно же, нет ничего плохого — кроме того, что этот рецепт не всем подходит. Лично я бы предпочла не дорогой ресторан, а какое-нибудь тайное место в каких-нибудь закоулках, которое ни за что не найдешь случайно и где подают что-нибудь «секретное» и «настоящее» — не важно что. Или даже не заведение с едой, а заповедный парк в глубине городских двориков или еще какое-нибудь сокровище подобного масштаба. И не цветы, а, например, пучок зарядок для моего телефона — если бы новый знакомый сумел заметить, что я их вечно теряю и ломаю. Но еще лучше сделал мой муж. На первой встрече он заметил три вещи: 1) мой трехлетний сын начинает заболевать, 2) я люблю мандарины, 3) наша няня ушла к другому. Так что на вторую встречу он привез лекарство, мандарины и — предложил по утрам возить моего сына в сад, когда тот выздоровеет. Кто бы отказался от подобного предложения?!

Интересное по теме

«Уже на третьем свидании мы наворачивали круги с коляской по парку»: как женщины с детьми знакомятся в дейтинговых приложениях

Такой отход от канонов предполагает более тонкую настройку. Не универсальное блюдо, а — приготовленное специально для вас, под ваши вкусы и потребности. Это не требует ни каких-то особенных знаний, ни специальных умений. Всего лишь умение прислушиваться к своим ощущениям: мне с этим хорошо? Мне комфортно с этим человеком и тем, что он делает? Потому что можно делать комплименты так, что человек будет чувствовать себя униженным. Можно дарить цветы и подарки для радости, а можно — втягивая в круг безвыходного абьюза. Можно подарить на День всех влюбленных сковородку с миллионом разных мотиваций — от лучших до худших. И только сам одариваемый человек может почувствовать, что стоит за этой самой сковородкой. Или даже так — кто за ней стоит: любовь всей жизни, случайный попутчик или тот, от кого надо бежать впереди собственного крика.

Вопрос только в том, что людей — и особенно женщин — часто приучают не доверять своим ощущениям, смотреть только на внешнее. Такие внешние настройки часто сбоят, потому что люди и отношения между ними — обычно глубже, чем простая логика «если то, то это». Недавно я рассказала в блоге, как моя десятилетняя дочка залезла в телефон своего папы и переименовала себя и брата в Леюшку и Сашеньку. (У моего мужа они были записаны как Лея Фаркаш и Александр Фаркаш.)

Для меня это была милая и смешная история про эмоционального и чувствительного ребенка. К тому же невероятно эмпатичного: она знает, насколько папе тяжело даются вербальные нежности. И насколько он бывает благодарен, если ему в этом просто помочь. Для многих комментаторов это оказалось историей про нарушение границ, беспардонность, отсутствие воспитания и черт знает еще чего. Это меня поразило! В моей картине мира не было необходимости специально пояснять, что дочь телефон у папы попросила, что все действия были согласованы и что он ей в принципе дает делать со своим телефоном все что угодно. Я лично не даю, поэтому мой телефон она не берет.

Но все это — тонкости отношений в семье. Они всегда строятся на нюансах, мотивах и чувствах. На том, насколько мы слушаем близкого. Мой дедушка меня обожал — единственная внучка единственной дочери. На завтрак он мне варил мое любимое яйцо всмятку, потом аккуратно ложечкой выкладывал его в специальную маленькую «детскую» чашечку и старательно перемешивал, а потом густо солил — для вкуса. Проблема была в том, что я до сих пор не ем яиц с солью и не выношу перемешанные яйца — а в детстве их вид вызывал у меня буквально рвотные позывы. Я рыдала, дедушка заставлял меня это съесть, я давилась и рыдала еще сильнее. Он психовал, обижался, хлопал дверями. А назавтра все повторялось снова. Тут снова простой факт «дедушка сварил внучке яйцо всмятку» — не имеет ни положительного, ни отрицательного значения. Имеют значение детали: знал ли он, что внучка этого не любит? Стал ли заставлять? Повторял ли он трюк с соленым яйцом снова и снова? Так простой бытовой факт становится или самым нежным воспоминанием детства, или — поводом для долгих разговоров об этом с психотерапевтом.

Ребенок, который разбрасывает по всей квартире мусор и никогда за собой не убирает, — и правда может быть избалованным невоспитанным хамом. А может — просто гиперактивным человеком с недостатком внимания, который на полном серьезе не замечает вокруг никакого мусора. Или может быть высокочувствительным и брезгливым. Я, например, только ближе к сорока поняла, почему я тщательно мою все поверхности на уровне груди и глаз, но игнорирую заваленный черт знает чем пол: у меня просто кружилась голова при наклонах, и я бессознательно их избегала.

Интересное по теме

Слишком колючий свитер и слишком мягкая курица: инструкция по выживанию для родителей высокочувствительных детей

Я весь этот разговор веду к тому, что мы точно можем отказываться от свиданий и отношений с мужчинами и женщинами, которые нам не подходят. Даже если их намерения чисты, как слеза младенца, а порывы высоки, как Эверест. Критерий тут один — или нам хорошо и комфортно, или нет. С детьми такой трюк не пройдет: нам хочешь не хочешь, но придется выяснять, что именно ребенок имел в виду и почему он сделал именно так.

Вы представить себе не можете, сколько часов я разговаривала с мужем и детскими психологами о том, почему наша маленькая дочь каждый раз устраивает выступление перед любым походом куда угодно. Даже к своей любимой подружке, куда она мечтала пойти целый месяц. Стоит ее попросить собраться, как начинается резкое «не хочу, не буду, у меня болит живот». Я подозревала, что мы растим маленького манипулятора. Я думала, что ей важно проявлять власть, контролировать всю семью. Да-да, я строила настоящие теории заговора, который плетет пятилетний ребенок!

И вот она доросла до того возраста, когда смогла сама сформулировать: «Мама, а ты могла бы меня предупреждать о гостях хотя бы за два дня до выхода, а лучше — за неделю? — сказала дочь. — Мне очень некомфортно, когда вы говорите, что нужно одеваться, потому что мы выходим через полчаса!» Господи! Она правда хотела контролировать — но просто свою жизнь! Ей правда было тяжело, неприятно и некомфортно.

Вопрос в нюансах. Ребенок, который рыдает перед двумя нарядными родителями — не всегда капризуля или истеричка. Иногда — это будущая отличница и контрол-фрик, которой разрушили ее тщательно составленный план на этот день. В нюансах и деталях.