«Не забываю свое детство, чтобы самой не косячить»: читательницы НЭН

Стыдно за родителей бывало многим. Мы попросили читателей НЭН поделиться с нами этими воспоминаниями. Вот некоторые из них. По понятным причинам публикуем их анонимно.

В 1995 году на моем выпускном из детского сада был банкет в столовой. Со мной пошел папа. Тогда он нормально так выпивал по праздникам. Мы играли в игру: прыгали с порога в руки одному из пап, было весело. Подошел мой, я прыгнула, и он упал, так как был изрядно пьян.

Я была готова сквозь землю провалиться и очень была рада, когда на следующий день не нужно было идти в сад. Я рассказала маме о том что случилось, но умолчала о своем стыде.

Недавно я вспоминала одну ситуацию, но не могу понять причину такого сильного стыда. Дело было в детском лагере, мне было 15–16 лет. Мама приехала забирать меня чуть раньше конца смены, что меня невероятно огорчило. Вожатые пошли навстречу и провели для меня и еще пары ребят отдельный «прощальный костер». И вот перед уходом мама решила отблагодарить всех, что стали мне друзьями и были со мной. Мне тогда захотелось сквозь землю провалиться от стыда. Не знаю почему.

Я мама годовалого малыша, мне 35 лет. Хочу поделиться своей историей о стыде за свою маму. Она воспитывала меня одна, учитель, без вредных привычек, злая на весь мир. Довольно тяжелый человек она по сей день, у нас натянутые отношения. Очень напоминает типаж бабушки из повести «Похороните меня под плинтусом». Моменты, когда я готова была в детстве провалиться сквозь землю от стыда, бесчисленны. Вот лишь некоторые:

— бесконечная ругань с учителями, чтобы меня отсадили, куда не дует из окна (в итоге я всю начальную школу я сидела одна за последней партой и все надо мной смеялись);

— ругань в очередях в стиле «вас тут не стояло». Потом незнакомые люди говорили про мою маму плохие слова и я это слышала;

— ругань с другими родителями по поводу «я не буду сдавать деньги на эту чушь», что, соответственно, приводило к тому, что многие детские мероприятия проходили без меня.

Когда я выросла, я уехала в другой город и стала полным антиподом своей мамы. Я не жалею себя и не выношу ей мозг. Я все прорабатывала в себе сама, перечитала гору литературы, училась выстраивать коммуникацию с миром с гибкостью и без инфантильности.

Не забываю свое детство, чтобы самой не косячить, чтобы мой ребенок меня уважал и не стыдился. Рада, что мой муж — спокойный и адекватный человек, у нас дома никто не кричит и не создает «токсичную» атмосферу.

Мне уже 40, тетка взрослая, состоявшаяся, успешная. Работа, семья, дети… все отлично! Но как в памяти всплывают некоторые ситуации из детства, так словно ушат ледяной воды — и мне снова восемь или 13 и снова щеки горят от стыда и желания провалиться сквозь землю.

Все эти ситуации связывает одно — пьяный папа.

Я с детства в очках, постоянно по врачам водили меня. И вот очередной офтальмолог. Мне лет 12–13. Десять занятий, сдружилась с остальными ребятами из группы. И на заключительный сеанс (забрать документы, оплата) со мной поехал папа. Пока я была на приеме, он успел где-то напиться. И вот стоит, красавец, еле язык шевелит, и доктор ему рассказывает про итоги занятий, а сам на меня смотрит, и столько жалости в его взгляде…

И все ребята из группы на нас смотрят, и столько презрения и насмешек в их взглядах… И мое желание выбежать из поликлиники и — под трамвай…

Или вот мне семь или восемь лет. В школу уже хожу. Поздний вечер, папенька не пришел домой. Мама по всем окнам его высматривала, потом мы одеваемся и идем его искать, она в одну сторону — в частник к дружкам, я в другую — в гаражи. Я нашла первая — в гараже с дружбанами пили.

— Пап, пошли домой, — реву я.

— Щас, щас, подожди, скоро пойдем!

И тут подходит одноклассник, который тоже бродил в поисках своего отца. И вот стоим мы семилетние в полуночи, ждем пока папочки допьют алкашку, чтобы отвести их домой. Стоим и друг на друга не смотрим, потому что стыдобище. И потом в классе не здоровались долго еще, потому что взаимно стали свидетелями семейного позора.

Ох, сколько их, таких случаев… пишу и слезы катятся…

Мне было стыдно, когда мама провожала и встречала меня со школы, хотя мы жили близко и мои одноклассники ходили самостоятельно. Когда стала старше, мне было стыдно перед друзьями, когда мне постоянно названивали по телефону во время прогулок. Я ни раз поднимала эту тему и мы даже ругались, но ничего не менялось.

Сейчас я уже сама целый год мама и понимаю, что родители просто беспокоились и переживали за меня. Но как мне в будущем вести себя с сыном, чтобы быть спокойной в его безопасности и при этом не доставать, пока не представляю, но однозначно постараюсь найти компромисс.

Однажды, когда я была маленькой, мама дала мне задание, чтобы я сама себя одела на прогулку, я выбрала какую-то красную кофту, синюю юбку и желтые колготки, оделась, мама меня увидела, и сказала, что ей будет стыдно со мной так идти, и чтобы я пошла переодеваться в то, что выберет она.

Вероятно, таких ситуациях в моем детстве было много, но почему-то эту я отчетливо помню, наверно, потому что после этого мне стало казаться, что быть собой это что-то постыдное, и что не стоит одеваться, так, как мне хочется, лучше быть, как все.

Но потом, когда я вошла в подростковый возраст, мои родители, скажем так, начали пожинать свои плоды, мне постоянно было стыдно за своих родителей, за то, как они одеты, за то, что и как они говорят, прекрасно помню, как я отходила подальше от них и делала вид, что мы не знакомы.

Но мои родители не видели какой-либо причинно-следственной связи и просто считали меня вредным и тупым тинейджером, который не ценит их старания, но я сейчас как взрослый человек понимаю, что это просто так появилось, а что это было результатом их воспитания и отношения ко мне, когда я была совсем ребенком.

НЭН благодарит вас за присланные истории! Пишите нам, какие истории читателей журнала вы хотели бы прочитать, и присылайте свои на почту readers@chips-journal.ru.