Как «включить» отца в воспитание ребенка. Советы от мамы, у которой получилось

Поначалу, когда у Лилии родился ребенок, ее муж мало участвовал в воспитании. Мама расстраивалась и злилась, а потом придумала, как привлечь его к заботе о малыше. Сейчас их сыну полтора года и папа стал значительно более включенным. Лилия видит в этом и свою заслугу.

Она делится своим опытом и рассуждает, почему иногда отцам даже при желании так сложно включиться в воспитание детей.

Я решила поделиться своей историей по двум причинам. Во-первых, у меня есть несколько знакомых матерей, которые часто жалуются, что их мужья никак не помогают им с ребенком. Но с самими мужьями об этом ни разу не говорили, или все их разговоры каждый раз скатывались в скандалы и ни к чему хорошему не приводили.

А во-вторых, от разных мужчин я очень часто слышала аргумент: «Я же работаю, как я могу сидеть с ребенком? Жена в декрете, вот она и должна этим заниматься». От своего мужа этот аргумент я тоже слышала. И поначалу это работало — пока малыш был совсем маленьким. Он все время висел у меня на груди. И для меня было абсолютно логично, что ребенок все время со мной, — отец ведь не может кормить его грудью.

Но потом начали возникать ситуации типа такой. Мы ужинаем, ребенок начинает плакать, я беру его на ручки и укачиваю, муж спокойно доедает ужин и продолжает сидеть, а моя еда стынет. Я очень злилась и не понимала, почему мужу не приходит в голову забрать у меня ребенка и дать мне поесть. В какой-то момент я все ему гневно высказала. Он смутился, извинился и с тех пор начал забирать у меня ребенка, если я не успела поесть.

Потом, когда мы поговорили уже более спокойно, муж признался, что он постоянно чувствует вину, что мало помогает с ребенком, но при этом не знает, что именно нужно делать, и боится сделать что-то не то. Мы договорились, что он постарается проявлять больше внимания, а я буду сразу ему говорить, если мне нужна помощь.

Это заставило меня задуматься вот о чем. Одна из причин, почему у нас так мало включенных отцов, в том, что многие современные папы никогда не имели перед собой модель включенного отца. У моего мужа, например, отца не было вообще. Был дедушка (которого он называет папой), но в воспитании он участвовал только в качестве наставника по разным «мужским делам»: как правильно забить гвоздь, с какой стороны держать болгарку, как поменять потекший кран на кухне и тому подобным. Всеми «бытовыми» заботами о ребенке (накормить, умыть, одеть, сделать уроки и так далее) занимались мама и бабушка. Вот с детства и закрепилась модель, что возня с детьми в обязанности родителя мужского пола не входит. При этом головой муж понимает, что это неправильно. Но когда дело доходит до практики, теряется и решает, что лучше не делать ничего.

Эта мысль помогла мне понять, что, если я хочу получать максимум помощи от мужа, ему надо каждый раз выдавать четкую инструкцию, что он должен делать. И какое-то время так мы и жили. Если я хотела, чтобы муж накормил ребенка, я просила его об этом и подробно объясняла, чем кормить. Если ребенка надо было купать, я подробно объясняла, как это делать. Если надо было гулять… Ну, в общем, вы поняли.

Постепенно потребность в большинстве инструкций отпала. Но дальше появилась другая проблема.

В какой-то момент, когда сыну уже исполнился год, я поймала себя на мысли, что, если я хочу, чтобы муж занялся ребенком, мне постоянно надо об этом просить. Получается, что все равно 100 процентов ответственности за ребенка я беру на себя. А муж только выполняет функцию «рабочего инструмента», действующего по инструкции.

Мы с мужем об этом поговорили. И сначала я наткнулась на уже знакомый аргумент: «Я же работаю! Ты больше времени проводишь с ребенком и знаешь, что с ним надо делать. А я не знаю, потому что не провожу с ним так много времени». Это хорошая отмазка, но на самом деле это ведь не так работает. Нет ничего сложного запомнить, какой у малыша распорядок дня, чем его кормить, какого размера памперсы покупать, во что одевать и когда купать. Просто муж не считал нужным забивать себе этим голову. Зачем, если есть жена?

Здесь потребовался не один разговор. Но каждый раз я старалась вести диалог максимально спокойно и напирала на то, что наш ребенок — это наша общая ответственность, и нельзя спихивать ее на одного родителя.

В целом я не считаю, что, если один из родителей работает, а другой — в декрете, забота о ребенке должна делиться пополам. Понятно, что, если муж пять дней в неделю уходит из дома, когда мы еще спим, а приходит в семь вечера, почти весь уход за ребенком ложится на меня, и это нормально.

Забота в плане физических действий пополам не делится. Но ответственность за ребенка — делится.

Вот еще один случай, после которого мы с мужем долго разговаривали и, кажется, он меня наконец-то понял. Мы ехали от друзей домой и по дороге заскочили к еще одному другу на работу. Время было обеденное, пока муж общался с другом, мы с сыном поели. А после обеда у малыша дневной сон. До него оставалось где-то полчаса. И выезжать надо было прямо сейчас, иначе ребенок мгновенно уснет в машине, чуть-чуть поспит и проснется, когда приедем, а потом вокруг него надо будет устраивать танцы с бубнами, чтобы он поспал нормально дома. Муж прекрасно знал, во сколько у сына тихий час и что до этого времени надо успеть приехать домой. Но продолжал спокойно общаться с другом, пока я не сказала ему, что ребенку пора спать.

Когда мы наконец уехали, я спросила, почему мне приходится напоминать про ребенка. Муж начал оправдываться, что просто не знал, сколько времени. Но дело опять не в этом, а в том, что муж даже не задумался, что за временем надо следить. Зачем, если есть я?

Интересное по теме

«Если отцовство не изменило вашу жизнь, вы что-то делаете не так»: мнение одного папы

Тогда он признал, что действительно не привык думать о ребенке. Но это потому, что он все время на работе и большую часть времени думает о работе, а не о семье. Мы пришли к тому, что ответственность за ребенка — это тоже навык. И прокачать его сложнее, чем физические навыки ухода за малышом. Но именно этот навык и должен быть развит у включенного отца.

Я не прошу составлять сыну меню на день или контролировать запасы памперсов и чистой одежды. Для меня включенный работающий отец — тот, кто сам думает о малыше и сам проявляет инициативу в заботе о нем. И пусть он не знает, где у сына лежит теплый комбез для прогулки, главное, чтоб он сам решил сходить погулять с малышом. Пусть спрашивает меня, чем кормить ребенка на обед, главное, чтобы сам вспомнил, что сыну уже пора обедать.

Конечно, мне все еще периодически приходится «пинать» мужа и выдавать ему инструкции к ребенку. Но после наших разговоров инициативу он стал проявлять гораздо чаще.

К чему я это все веду? Дорогие матери, если ваш муж совсем не включен в воспитание детей и вам это не нравится, проговорите с ним об этом. Спокойно, обстоятельно, без скандалов и обвинений. Это очень простой совет, но так всегда бывает, что самым простым советам следовать сложнее всего. Конечно, если это сработало у меня, не значит, что сработает и у вас: мужья (как и дети) у всех разные. Но попробовать точно стоит.

Дорогие отцы, помните, что, даже если ваша жена в декрете и почти полностью взяла на себя заботу о ребенке, это не значит, что вся ответственность за ребенка лежит на ней. Участвуйте в жизни ребенка и не ждите каждый раз, когда вас попросят о помощи. Проявляйте инициативу. Я понимаю, что вы устали на работе. Но уход за малышом не требует больших физических усилий. Ваша жена не сидит просто так дома. Она устала психологически 24/7 заботиться о маленьком человеке. Берите эту заботу на себя хотя бы иногда.

Ну и напоследок. Наверняка найдутся те, кто возмутятся, почему мы должны учить мужей быть включенными, они ведь не маленькие дети. Да, согласна, это несправедливо. Но вот такие гендерные установки пока что очень крепки в обществе. Можно громко этому возмущаться и всех обвинять, и когда-нибудь наши возмущенные крики будут услышаны. А можно пойти и спокойно поговорить с мужем и, возможно, хотя бы частично решить проблему уже сейчас.