Как «включить» отца в воспитание ребенка. Советы от мамы, у которой получилось

Поначалу, когда у Лилии родился ребенок, ее муж мало участвовал в воспитании. Мама расстраивалась и злилась, а потом придумала, как привлечь его к заботе о малыше. Сейчас их сыну полтора года и папа стал значительно более включенным. Лилия видит в этом и свою заслугу.

Она делится своим опытом и рассуждает, почему иногда отцам даже при желании так сложно включиться в воспитание детей.

Я решила поделиться своей историей по двум причинам. Во-первых, у меня есть несколько знакомых матерей, которые часто жалуются, что их мужья никак не помогают им с ребенком. Но с самими мужьями об этом ни разу не говорили, или все их разговоры каждый раз скатывались в скандалы и ни к чему хорошему не приводили.

А во-вторых, от разных мужчин я очень часто слышала аргумент: «Я же работаю, как я могу сидеть с ребенком? Жена в декрете, вот она и должна этим заниматься». От своего мужа этот аргумент я тоже слышала. И поначалу это работало — пока малыш был совсем маленьким. Он все время висел у меня на груди. И для меня было абсолютно логично, что ребенок все время со мной, — отец ведь не может кормить его грудью.

Но потом начали возникать ситуации типа такой. Мы ужинаем, ребенок начинает плакать, я беру его на ручки и укачиваю, муж спокойно доедает ужин и продолжает сидеть, а моя еда стынет. Я очень злилась и не понимала, почему мужу не приходит в голову забрать у меня ребенка и дать мне поесть. В какой-то момент я все ему гневно высказала. Он смутился, извинился и с тех пор начал забирать у меня ребенка, если я не успела поесть.

Интересное по теме

12 простых, но гениальных вещей, которые пригодятся новеньким родителям

Потом, когда мы поговорили уже более спокойно, муж признался, что он постоянно чувствует вину, что мало помогает с ребенком, но при этом не знает, что именно нужно делать, и боится сделать что-то не то. Мы договорились, что он постарается проявлять больше внимания, а я буду сразу ему говорить, если мне нужна помощь.

Это заставило меня задуматься вот о чем. Одна из причин, почему у нас так мало включенных отцов, в том, что многие современные папы никогда не имели перед собой модель включенного отца. У моего мужа, например, отца не было вообще. Был дедушка (которого он называет папой), но в воспитании он участвовал только в качестве наставника по разным «мужским делам»: как правильно забить гвоздь, с какой стороны держать болгарку, как поменять потекший кран на кухне и тому подобным. Всеми «бытовыми» заботами о ребенке (накормить, умыть, одеть, сделать уроки и так далее) занимались мама и бабушка. Вот с детства и закрепилась модель, что возня с детьми в обязанности родителя мужского пола не входит. При этом головой муж понимает, что это неправильно. Но когда дело доходит до практики, теряется и решает, что лучше не делать ничего.

Эта мысль помогла мне понять, что, если я хочу получать максимум помощи от мужа, ему надо каждый раз выдавать четкую инструкцию, что он должен делать. И какое-то время так мы и жили. Если я хотела, чтобы муж накормил ребенка, я просила его об этом и подробно объясняла, чем кормить. Если ребенка надо было купать, я подробно объясняла, как это делать. Если надо было гулять… Ну, в общем, вы поняли.

Постепенно потребность в большинстве инструкций отпала. Но дальше появилась другая проблема.

В какой-то момент, когда сыну уже исполнился год, я поймала себя на мысли, что, если я хочу, чтобы муж занялся ребенком, мне постоянно надо об этом просить. Получается, что все равно 100 процентов ответственности за ребенка я беру на себя. А муж только выполняет функцию «рабочего инструмента», действующего по инструкции.

Мы с мужем об этом поговорили. И сначала я наткнулась на уже знакомый аргумент: «Я же работаю! Ты больше времени проводишь с ребенком и знаешь, что с ним надо делать. А я не знаю, потому что не провожу с ним так много времени». Это хорошая отмазка, но на самом деле это ведь не так работает. Нет ничего сложного запомнить, какой у малыша распорядок дня, чем его кормить, какого размера памперсы покупать, во что одевать и когда купать. Просто муж не считал нужным забивать себе этим голову. Зачем, если есть жена?

Здесь потребовался не один разговор. Но каждый раз я старалась вести диалог максимально спокойно и напирала на то, что наш ребенок — это наша общая ответственность, и нельзя спихивать ее на одного родителя.

В целом я не считаю, что, если один из родителей работает, а другой — в декрете, забота о ребенке должна делиться пополам. Понятно, что, если муж пять дней в неделю уходит из дома, когда мы еще спим, а приходит в семь вечера, почти весь уход за ребенком ложится на меня, и это нормально.

Забота в плане физических действий пополам не делится. Но ответственность за ребенка — делится.

Вот еще один случай, после которого мы с мужем долго разговаривали и, кажется, он меня наконец-то понял. Мы ехали от друзей домой и по дороге заскочили к еще одному другу на работу. Время было обеденное, пока муж общался с другом, мы с сыном поели. А после обеда у малыша дневной сон. До него оставалось где-то полчаса. И выезжать надо было прямо сейчас, иначе ребенок мгновенно уснет в машине, чуть-чуть поспит и проснется, когда приедем, а потом вокруг него надо будет устраивать танцы с бубнами, чтобы он поспал нормально дома. Муж прекрасно знал, во сколько у сына тихий час и что до этого времени надо успеть приехать домой. Но продолжал спокойно общаться с другом, пока я не сказала ему, что ребенку пора спать.

Когда мы наконец уехали, я спросила, почему мне приходится напоминать про ребенка. Муж начал оправдываться, что просто не знал, сколько времени. Но дело опять не в этом, а в том, что муж даже не задумался, что за временем надо следить. Зачем, если есть я?

Интересное по теме

«Если отцовство не изменило вашу жизнь, вы что-то делаете не так»: мнение одного папы

Тогда он признал, что действительно не привык думать о ребенке. Но это потому, что он все время на работе и большую часть времени думает о работе, а не о семье. Мы пришли к тому, что ответственность за ребенка — это тоже навык. И прокачать его сложнее, чем физические навыки ухода за малышом. Но именно этот навык и должен быть развит у включенного отца.

Я не прошу составлять сыну меню на день или контролировать запасы памперсов и чистой одежды. Для меня включенный работающий отец — тот, кто сам думает о малыше и сам проявляет инициативу в заботе о нем. И пусть он не знает, где у сына лежит теплый комбез для прогулки, главное, чтоб он сам решил сходить погулять с малышом. Пусть спрашивает меня, чем кормить ребенка на обед, главное, чтобы сам вспомнил, что сыну уже пора обедать.

Конечно, мне все еще периодически приходится «пинать» мужа и выдавать ему инструкции к ребенку. Но после наших разговоров инициативу он стал проявлять гораздо чаще.

К чему я это все веду? Дорогие матери, если ваш муж совсем не включен в воспитание детей и вам это не нравится, проговорите с ним об этом. Спокойно, обстоятельно, без скандалов и обвинений. Это очень простой совет, но так всегда бывает, что самым простым советам следовать сложнее всего. Конечно, если это сработало у меня, не значит, что сработает и у вас: мужья (как и дети) у всех разные. Но попробовать точно стоит.

Дорогие отцы, помните, что, даже если ваша жена в декрете и почти полностью взяла на себя заботу о ребенке, это не значит, что вся ответственность за ребенка лежит на ней. Участвуйте в жизни ребенка и не ждите каждый раз, когда вас попросят о помощи. Проявляйте инициативу. Я понимаю, что вы устали на работе. Но уход за малышом не требует больших физических усилий. Ваша жена не сидит просто так дома. Она устала психологически 24/7 заботиться о маленьком человеке. Берите эту заботу на себя хотя бы иногда.

Ну и напоследок. Наверняка найдутся те, кто возмутятся, почему мы должны учить мужей быть включенными, они ведь не маленькие дети. Да, согласна, это несправедливо. Но вот такие гендерные установки пока что очень крепки в обществе. Можно громко этому возмущаться и всех обвинять, и когда-нибудь наши возмущенные крики будут услышаны. А можно пойти и спокойно поговорить с мужем и, возможно, хотя бы частично решить проблему уже сейчас.