«Отпустили бы вы партнера...»: невинная речевая конструкция, которая маскирует букет «красных флагов»

В российских соцсетях вслед за западными завирусился опрос «Отпустили бы вы партнера на похороны бывшего/бывшей?» и меня порвало на тысячу маленьких Ань. Возмутили, собственно, даже не ответы в стиле «Нет, не отпущу, зачем ему туда?», а сама постановка вопроса, потому что полномочий «не пускать» куда-то взрослого человека у партнера нет.

Когда-то я этого не понимала, парадигма «непускания» была прочно встроена в мой культурный код. А потом в 22 года мне открыли глаза самым забавным способом из всех возможных. Я пошла на вечеринку вместе со своей подругой Соней и тогдашним ухажером. Сборище было довольно формальным, рабочим даже, поэтому присутствовали люди самых разных возрастов. И один дядечка лет 70 так вдохновился атмосферой, что начал приглашать дам на вальс и танго. Он никого не хватал за неположенные места, просто довольно прилично танцевал, откланивался, а на следующем «медляке» направлялся к очередной девушке.

И вот мы сидим в нашем улу, а мой ухажер довольно громко заявляет: «Если он подойдет тебя приглашать — я не пущу!» Соня медленно к нему поворачивается, источая угрозу. Вам стоило бы познакомиться с этой девушкой, потому что у нее без сомнения самое пылкое и золотое сердце на свете, но при этом, от природы довольно зловещий bitch-face («лицо стервы» — это когда у человека как будто всегда презрительное или злое выражение физиономии — прим. ред.)! Она смотрит на моего кавалера долгим взглядом, открывает свой рот с этими недовольно опущенными уголками и говорит: «А какое право ты имеешь ее куда-то не пускать? Ты ей кто, вообще, хозяин что ли? Я тут что-то ошейника и поводка не вижу. Или ты настолько плох, что у тебя девушку может увести любой дед с пузиком и в очках?» Деморализованный ухажер хватает ртом воздух и не понимает, что ответить, я подтверждаю, что если меня пригласят — танцевать я, разумеется, пойду (сто лет не вальсировала!), Соня изображает всем видом мрачное торжество. Робкое блеяние чувака: «Но я же твой парень, это неприлично — танцевать с другими!» — порождает все более неловкие вайбы, и мирно этот диалог кончился только потому, что кончилась вечеринка.

Ухажер после этого очень скоро перешел в разряд бывших (и не тех бывших, с которыми вы мирно и дружески общаетесь раз в полгода, а в разряд «бывших, с которыми я бы на одном поле какать не села»). А я стала усиленно думать над тем, что сказала моя подруга-правдорубка.

Интересное по теме

«Моему парню понравилась твоя фотка. Можешь ее удалить?» Лютый кринж или оправданная ревность?

По всему выходило, что она права: какое право имеет один взрослый человек запрещать что-то другому взрослому человеку? Ну, своего ребенка мы можем куда-то не отпустить — в конце концов, безопасность детей зависит от поведения их родителей. Можем куда-то не отпустить недееспособного родственника — мало будет радости, если бабушка с деменцией возьмет три кредита. Мы можем даже не пустить пьяного друга за руль, и всем окажем этим услугу. Но если речь идет о двух трезвомыслящих взрослых, какой смысл вообще вкладывается в это «непускание»?

Все, до чего мне удалось додуматься, это следующее: либо человек считает своего партнера глупеньким и слабеньким на грани с недееспособностью, либо он добивается эксклюзивности в отношениях насильственными методами. Ни то, ни другое не является здоровым поведением.

Даже если речь идет о потенциально рискованной ситуации, права «не пускать» партнера куда-то у человека нет. Допустим, вечером девушка в довольно откровенной одежде собирается домой, а ее квартира находится в неблагополучном районе. Риск есть? Есть, конечно! Но есть по крайней мере пять способов предупредить опасность, не употребляя фразу «Одну я тебя туда не отпущу!».

Способ первый: корректно выразить желание проводить девушку до дома («Ты не будешь против, если я провожу тебя? Сможем побыть вместе еще полчасика!»).

Способ второй: попросить остаться у себя и предложить решение всплывших неудобств («Я знаю, что одежда у тебя дома, а завтра на работу, но, может, останешься у меня? Встанем чуть-чуть пораньше и вызовем тебе такси»).

Способ третий: предложить альтернативу опасной дороге до дома — то есть вызвать такси сразу.

Способ четвертый: выяснить, нет ли ночлега поближе («А может ты не домой, а к Лене? Она живет недалеко, а уже поздно»).

Способ пятый: выразить свои чувства и выработать совместный план решения проблемы («Меня беспокоит, что уже так поздно, я волнуюсь за тебя. Давай подумаем, как ты доберешься до дома безопасным способом?»).

И пятый способ — он универсальный. Мы можем высказывать свои чувства, выражать опасения, говорить о важных для себя вещах, не срываясь на ультиматумы «пущу» — «не пущу». Между взрослыми людьми директивам не место, даже если партнер вам кажется наивным и беззащитным. Замечу, что казаться вам может абсолютно что угодно, но реальность не всегда совпадает с ощущениями — и маленькая хрупкая девушка может оказаться чемпионкой по кикбоксингу с IQ в 135 пунктов.

Но хотя подозревать партнера в том, что он слабый, глупый, и без вас не справится, — это унизительно, гораздо хуже насаждать моногамию запретительными мерами. В конце концов, заявить: «Я тебя не пущу домой одну!» — можно от искреннего беспокойства в сочетании с корявым словарным запасом и недостаточным воспитанием. Даже если партнер считает вас слабенькой феечкой, есть шансы его переубедить.

Но человек, который говорит, что «не пустит» вас куда-то, потому что опасается измен — это совсем другое дело. Испытывать ревность — это относительно нормально, только ваша ревность — это ваша проблема. Не партнера.

Интересное по теме

«В тот вечер скандал был настолько сильным, что она пыталась меня придушить цепочкой и выдрать волосы». Истории мужчин, которые были в абьюзивных отношениях

Сколько людей на свете готовы выйти на улицу и изменить любимому с первым встречным? Сколько без зазрения совести воспользуются недолгим свободным временем, чтобы искать половые приключения? Как много женщин или мужчин испытывают непрекращающееся искушение переспать хоть с кем-нибудь? Таких людей очень мало, и если ваш партнер из таких — уж поверьте, он найдет способ изменить, даже если его водить на коротком поводке и в наморднике.

«Не пускать» куда-то любимого человека — это открыто демонстрировать ему недоверие и собственные комплексы. Если он верит в моногамию, любит вас и ценит, то неважно, насколько он сладкий пирожочек — от искушения он удержится. Демонстрация собственнических чувств никоим образом не может сделать любовь крепче.

С другой стороны, мне скажут, что многие не удерживаются (и это правда). Но насколько необходимо держать рядом с собой такого человека? Если вы заранее знаете, что вам достался промискуитичный образчик человечества, то все ваши попытки навязать ему верность будут только усиливать вашу нервозность и его тоску по свободе. А если за вашим партнером измен не водилось сроду, то подобный контроль тем более отвратителен.

Возвращаясь к вопросу о похоронах бывших: а что там, собственно, такого может случиться, что люди заявляют «Не пущу»? Измена исключена. Риск для жизни и здоровья — минимален (не выше, чем при прогулке по городской улице). Неужели дело в том, что человек может вспомнить бывшего или бывшую добрым словом, сравнить с вами и прийти к неутешительным выводам? Вообще, если почитать некоторые комментарии, эта версия объясняет почти все. Но вы представьте, как нужно не верить в себя и партнера, чтобы ревновать к любым воспоминаниям и проблескам теплых чувств!

Кстати, по поводу «не пущу» в интернете ведутся регулярные дискуссии и довольно часто в них всплывает, что это просто фигура речи. Мол, конечно, партнеру я ничего подобного не скажу, однако помешаю его планам иначе: манипуляциями, шантажом, подкупом или как-то еще. Если кто-то регулярно саботирует ваши планы, пусть даже косвенно — это по-прежнему насилие и ограничение чужой свободы, как бы оно ни выражалось.

Все, что я написала, конечно, не означает, что люди не имеют права выражать свои эмоции и чувства по поводу планов своего партнера. Если вы беспокоитесь, что на вечеринке, куда он собирается, будет алкоголь и много незнакомцев, вы можете объяснить это прямо. Если вы тревожитесь, что пресловутые похороны бывшего или бывшей взволнуют и огорчат вашего любимого человека, выразите эти чувства, не подвергая сомнению само решение. Если вы боитесь, что смена имиджа изменит партнера до неузнаваемости, так и скажите: «Я очень люблю твои волосы, и, боюсь, мне потребуется время, чтобы привыкнуть к новой стрижке». Но ради всего святого, не диктуйте человеку, как поступать, не запрещайте, не срывайте его планы с помощью манипуляций, и держитесь подальше от тех, кто так делает! Здесь проходит та самая грань между рабовладением и любовью.