«Если бы я не была дочерью своих родителей, я бы обходила их стороной». Истории об отношениях взрослых с родителями

Рассказывают читательницы НЭН.

Иллюстрация Насти Железняк

Недавно мы попросили наших читателей рассказать, как складываются их отношения с родителями. На этот запрос вы прислали много писем.

Кто-то дружит с родителями, кто-то постоянно на связи, но близости не чувствует, а кто-то и вовсе разорвал с родителями отношения и не имеет желания их восстанавливать.

Публикуем некоторые из ваших историй.

«Моя мама — мощнейший манипулятор и drama queen»

Вероника, 35 лет

Я замужем семь лет, сыну шесть. С родителями созваниваемся или списываемся почти каждый день, но теплых отношений нет, я сознательно ограничиваю темы, которые могу с ними обсудить, тогда всем комфортно.

Моя мама — мощнейший манипулятор и drama queen. Когда я планирую что-то сделать в своей жизни не так, как ей видится правильным, она обычно говорит что-то типа такого: «Конечно, делай, как считаешь нужным, тебе же все равно на меня и что со мной будет». Поэтому последние пару лет я ей не рассказываю о большинстве принимаемых мной решений или просто ставлю перед фактом, когда уже ничего поменять нельзя.

Моя мама постоянно со слезами в голосе говорит, что ее уволят с работы, потому что я ей в чем-то не помогла (что-то оформить по интернету, позвонить в ЖЭК, забрать заказ из пункта выдачи и т. д.). Слабоватая логическая цепочка? Мне тоже так кажется, поэтому помогаю только тогда, когда действительно есть время. Вроде мама продолжает работать.

Еще моя мама очень любит продавливать свое мнение. Сильно, больно и запоминается надолго. Например, в 2022 году у меня диагностировали серьезное заболевание, требовалась операция. Мама зациклилась на необходимости лечения в Израиле, я и мой муж были за получение помощи в Москве. Так моя мама много раз звонила мне и мужу и кричала, что я умру или во время операции, или вскоре после, если не поеду в Израиль. Операцию сделали в Москве, я жива пока.

Из последнего. Я пошла учиться на психолога. Мне это действительно интересно, я кайфую от каждого занятия. Решила поделиться радостью с мамой. «Психологи — это инфоцыгане, это не профессия. Ты позоришь всю нашу семью. Как я знакомым в глаза буду смотреть?» — вот что она мне сказала.


Поэтому обычно с мамой мы обсуждаем погоду, поливаю ли я цветы, как у нее дела. О своих планах, о муже и сыне я почти ничего не рассказываю, потому что только так могу избежать давящих советов и драмы.


Мой папа 25 лет живет в другой стране. Мы общаемся по видеосвязи, а раз в полгода я летаю его навестить. У папы потрясающее чувство юмора, обалденная способность нестандартно философствовать на абстрактные темы, он прекрасно разбирается в кино, музыке и современной литературе. С ним очень увлекательно общаться. Но только на посторонние темы. Серьезные вопросы, касающиеся меня и моей семьи, он обсуждать не хочет. Я пытаюсь посоветоваться, а он сразу обрывает: «Я не хочу влезать». — «Но мне важно твое мнение!» — «Не готов поделиться». Его проблемы мы тоже не обсуждаем: не хочет говорить. То есть не связанные с нами проблемы мы можем обсуждать часами, про нас не разговариваем почти совсем.

Благодаря маме я научилась выстраивать личные границы и восстанавливать их. Да, мама порой сквозь них прорывается, но я знаю, что с этим делать, и теперь очень четко отстаиваю свои границы и с другими людьми.

Благодаря папе я знаю, что есть люди — отличные собеседники по общим темам, но не готовые пускать вглубь себя и обсуждать личные серьезные вопросы. И это нормально, это они такие, дело не во мне.

Интересное по теме

«Я поклялся, что не буду таким, как мой отец»: отрывок из книги «Токсичные родители»

«Мы обсуждаем мужей, работу, заботы, скидываем друг другу аудиокниги, вместе обсуждаем рукоделие»

Алена, 29 лет

Мама никогда не ломала меня, давала свободу выбора, приучала к труду и дисциплине, желала лучшей жизни и чтобы я не повторила ее судьбы, но она была родителем. Не знаю, когда все изменилось. Наверное, для меня это момент, когда я пришла домой и сказала: «Давай я тебе расскажу, а ты не будешь ругаться» — и рассказала о своем первом сексе.

Мне было 18, и с тех пор мама — мой любимый друг. Мы гадали на ухажеров, шептались на кухне по вечерам, вместе ходили по магазинам. Потом я съехала, и мы стали общаться реже. Несколько лет мы созванивались пару раз в неделю, виделись раз или два в две. Она говорила, что понимает: если я не звоню, значит, у меня все хорошо и, если что, я приду за помощью.

Потом мы с партнером купили квартиру в соседнем подъезде, чтобы было легче общаться. Во время беременности приходила к родителям почти каждый день — сначала работать, потом просто так.

Отношения изменились еще раз после рождения Мирослава. Сейчас ему полтора года и мы ходим к бабушке с дедушкой, когда они свободны или у меня есть силы самостоятельно следить за сыном на чужой территории: один раз в рабочие дни и один в выходные. Родители играют в онлайн-игры — ходят вместе в «данжи», выполняют квесты и вообще хорошо проводят время, а мы бегаем из комнаты в комнату, подглядывая и наводя свой порядок.

Что у нас за отношения? Мы обсуждаем мужей, работу, заботы, скидываем друг другу аудиокниги, вместе обсуждаем рукоделие, хотя сейчас я и не шью. Надеюсь, мы еще долго будем дружить.

Мама стала рисовать картины, ходить в тренажерный зал, и я уважаю ее интересы, хотя иногда и расстраиваюсь из-за невозможности побыть одной.


Иногда мы уходим с мамой попить кофе или в магазин, тогда мои мальчики тоже остаются дома, так как мама отказывается куда-то со мной идти, если я с Мирославом. Звучит это как «ой, в этот раз не хочется».


Когда сыну исполнился год, муж уехал на три месяца в командировку. За это время мама приходила ко мне дважды: один раз — чтобы посидеть, пока я убираюсь, второй — когда мы болели. Оставляла Мирослава у родителей, чтобы побыть с самой собой, я всего пару раз, когда усталость становилась невыносимой, в остальных случаях это были какие-то дела.

Мама сидела с Мирославом охотно, пока он был маленьким, лежал и не уползал никуда. Тогда я могла принести его, чтобы поспать. Потом около трех месяцев мама ухаживала за бабушкой и, вернувшись, была не готова к моему вертлявому другу, весело уползавшему в закат. Ситуация стала чуть лучше, когда он стал уверенно ходить, и все же, когда я прошу посидеть с ним пару часов, она спрашивает, а что будет в это время делать мой муж.

После того как отправила вам письмо, долго думала, как же все красиво звучит в моем рассказе: мы уважаем границы друг друга, хобби у моих родителей есть и все такое, только в моменты опустошения и усталости, при взгляде на знакомых меня посещает малодушное ощущение, что нет у нас бабушек-дедушек, а есть мои друзья, которым я приношу ребенка в крайних случаях.

Вот так я отстаиваю свою позицию вслух, а сама тихо завидую. Лицемерие, получается, и бесконечная рефлексия. Хотя сейчас я чувствую себя лучше и снова думаю, что поступила верно и это стоит тех отношений, которые у меня сложились с мамой и мужем, а выспаться я смогу и позже.

Интересное по теме

«Мы платим бабушке». Сидеть с внуками — это обязанность, работа или прибыльное хобби?

«Это злой человек с отрицательной энергией, который не хочет меняться. Мне такие не нужны рядом»

Анастасия, 39 лет

Я не разговариваю со своей матерью почти два года, потому что она не приняла моего мужчину и мой выбор (мужчина — темнокожий кубинец).

Мы с родителями живем в разных странах уже десять лет, поэтому обо мне они узнавали из созвонов, о личной жизни я не распространялась. Когда я представила своего партнера родителям, мы уже два года встречались. Моя мать это все увидела как «легла под первого попавшегося», о чем и сообщила мне. А также о том, что я ненормальная, раз с ним встречаюсь, он ненормальный и это все ненормально. В общем, она не остановилась на мне, а стала моему сыну мозги промывать и говорить, какая я дура.


Я оставила ее разбираться со всем этим поролоном, которым набита ее голова.


Мне нормально, что мы не разговариваем, потому что это злой человек с отрицательной энергией, который не хочет меняться. Мне такие не нужны рядом. Не думаю, что есть путь назад, даже если упадет комета и она извинится.

Сын с бабушкой больше не общается, она его сильно обидела в прошлый приезд, сказала со злости: «Не звони мне больше, не пиши и не приезжай». Я считаю, что ему не нужно с ней общаться, но, если он вдруг выразит желание, скорее всего, дам ему возможность самому решить.

С папой поддерживаю отношения, он меня любил и любит больше всех, и он абсолютно адекватный для своих 70 лет. Самое главное для него — мое счастье и здоровье, созваниваемся и встречаемся, когда я приезжаю в родной город раз в год. Если поедем на родину в этот раз, то к дедушке только.

Интересное по теме

«Я сделаю все, чтобы мои дети никогда не испытывали таких безысходности и одиночества». Монолог о потерянном детстве

«Не помню, чтобы когда-то я ощущала себя любимой в родительской семье»

Валерия (имя изменено, 33 года)

Если бы я не была дочерью своих родителей, то с такими людьми не стала бы водить дружбу — я бы их обходила стороной. Каждое общение с ними — это моя персональная боль. Они оба, похоже, понятия не имеют, как быть родителями, какие должны быть отношения с детьми и вообще как себя вести.

Вы не подумайте, это люди, которые очень хорошо знают, как вести себя в обществе, но за закрытой дверью это какой-то, ну знаете, happy house.

Мне за 30, есть муж и дочь (три года), у меня творческая работа, нежная любовь к искусству, а еще у меня СДВГ, РАС и панические атаки. Не помню, чтобы когда-то я ощущала себя любимой в родительской семье. Им не нужна я настоящая, а это самое печальное.


Сейчас они оба пытаются выстроить отношения типа дружбы, но с родительскими плюшками. Типа, да, мы такие веселые друзяшки, но не вздумай делать нам замечания, если мы ведем себя как моральные уроды (особенно если напьемся).


Попытки маман сделать наши с ней отношения по образу и подобию ее отношений с матерью вызывают у меня приступ кринжа. Ну камон, нельзя прикидываться подружкой и одновременно ждать, что дочь тебя будет контейнировать как свою дочь! А потом вдруг вспомнить «ой, яжмать!» и предъявлять мне, что якобы я ими командую.

Из всего этого вырисовывается печальная картина. Если бы у меня не было дочери, которой нравится проводить время с бабушкой и дедушкой, наверное, я бы просто порвала с ними все связи. А так пока получаю компенсацию за моральный ущерб и несколько раз в год отвожу дочь в гости.

Когда на последней сессии с психотерапевтом зашла речь о помощи мне с ребенком, мой ответ был: «Да о чем речь вообще, я трижды просила приехать помочь мне, два из которых было под температурой 38, а мне трижды было отказано». Вот такая грустная история.

Интересное по теме

Почему вы не обязаны прощать своих родителей? Отрывок из книги «Тело не врет»

«Не проходит дня, чтобы мы не отправили друг другу пару сообщений. Созваниваемся через день точно»

Анна, 31 год

Рефлексия над развитием моих взаимоотношений с родителями встала в полный рост в виде огромных коробок в чулане родительского дома.

Мне 31 год, влюблена в своего мужа, с которым воспитываю двух сыновей, трех и двух лет.

Уже пару лет мое детство и юность были упакованы в картон и хранились в темноте чулана — с того момента, как после ремонта моя комната превратилась в гостевую спальню. А теперь мне предстояло раскрыть коробки, перебрать все вещи и определить их судьбу. Родители в мягкой форме намекнули, что их дом не склад ненужных и забытых вещей, не принадлежащих им.

Я благодарна своим родителям за их доброту и любовь ко мне. Искренне не понимаю, как они вынесли на своих плечах нашу семью из сложных жизненных ситуаций. Мама говорит, что не думали о таких вещах, больше действовали.

Вот я бегу за своим трехлеткой, чтобы уже натянуть ему носки и выйти на улицу. Мама и папа в моем возрасте отводили меня в третий класс. Как они справлялись с моим воспитанием, став родителями в 22 года? Не знаю. Помню, что мое мнение и предложения всегда выслушивали. Отвергали всегда аргументированно. Мне разрешали пробовать: если не опасно для жизни и здоровья — вперед. Были промахи? Да. Наверное, самым сложным для меня оказался запрет на слезы. Реветь нельзя. Скорее ругать будут за слезы, чем за проступок. Зато полностью отсутствовал посыл «ты же девочка».

С родителями у меня доверительные отношения. У них свой дом, работа, хобби и привычки — у меня свои. Но не проходит дня, чтобы мы не отправили друг другу пару сообщений. Созваниваемся через день точно. В выходные, если мы не у них в гостях, обязательно видеозвонки. Всегда готовы прийти друг другу на помощь. Мои дети любят бабушку и дедушку, и это взаимно.


Часто у нас не сходятся взгляды на жизнь. Но я поняла, что ни меня не изменить, ни тем более моих родителей. Лучшее, что мы можем сделать, — пошутить.


Так что, надеюсь, шутку про атеистов, уплетающих куличи, услышу еще не раз и не два. Все-таки куличики вкусные.

Вид чистого чулана мне принес спокойствие. Все коробки разобраны. То, что мама и папа захотели оставить на память, красиво развешано на стене. Игрушки розданы или отданы моим детям. Часть вещей успешно продана. Небольшая шкатулка с дорогими для меня вещами теперь хранится в шкафу моей квартиры.

Приятно осознавать, что для своих родителей я стала тем, к кому можно обратиться за советом. И еще приятнее, что они в любой момент могут дать мне стоящий совет.

Интересное по теме

Как стать отличной свекровью: советы для бабушек, которые готовы меняться

«Моя мама как королева Англии Елизавета II, только та детям предпочитала собак и лошадей, а моя мама — орхидеи»

Руслана (имя изменено), 32 года

Я замужем, детей нет, живу в Москве. Мама живет на юге. У меня есть две сестры — им 25 и 27 лет. Они живут в центральной части страны.

У меня очень сложные отношения с мамой. В последние несколько лет мы отдалились друг от друга. Я делаю попытки сблизиться, но они не приводят к желаемому результату. Моя мама как королева Англии Елизавета II, только та детям предпочитала собак и лошадей, а моя мама — орхидеи.

Когда мне было 19 лет и я встречалась с мальчиком, мама сказала, что, если я не прекращу отношений с ним, я ей больше не дочь. Отношения я не прекратила и в награду получила два месяца «игры в молчанку». Мне приходилось приводить аргументы и уговаривать маму снова начать со мной говорить. С тех пор прошло 14 лет, тот мальчик уже восемь лет мой муж и ее любимый зять. Но прощения она так и не попросила.

В последние годы она неохотно пускает меня в свою жизнь. На многие вопросы отвечает уклончиво, сама инициативы не проявляет. А пару недель назад произошел инцидент, после которого я настолько разозлилась, что написала ей это письмо.

Не решалась отправить. После разговора с мужем решила и вовсе не отправлять. Но с вашей редакцией поделиться готова. Я намеренно убрала все имена, которые хотя бы косвенно могли бы меня обнаружить.

Спасибо вам.

«Привет, мам.

Честно, накипело.

Мы неоднократно говорили, что в случае финансовых сложностей тебе стоит обратиться к нам. Но вместо того чтобы прийти к нам, ты умалчиваешь и идешь в банк оформлять кредит под дикие проценты. Накануне ты говоришь, что все нормально, а уже на следующий день выясняется, что нужна определенная сумма и ты уже обращалась в банк. И дело не только в твоей денежной скромности. Примеров масса.

Меня обижает твое отношение и ранит твое поведение: сначала ты говоришь, что было бы здорово общаться чаще, при этом не звонишь. Мы общаемся только тогда, когда я пишу или звоню тебе. Я чувствую тебя частью своей жизни только в те моменты, когда ты стремишься научить меня, как правильно жить, или выразить сожаление по поводу сложной судьбы моего мужа, которому приходится питаться готовой едой или, о Боже, гладить или стирать самому, когда я улетаю в командировку.

Когда мы приглашали тебя в гости в Москву, получили однозначный отказ: не до того, ремонт, все дела. При этом, когда в поле зрения появилась ваша конференция, приоритеты были пересмотрены. Я могу продолжать бесконечно. Но не стану, это ранит меня.

Ты верно сказала, что каждый живет так, как считает правильным для себя. И это твое право. Я его уважаю. Я лишь прошу от тебя ответа: каким ты видишь наше общение? Потому что сейчас твои слова противоречат действиям. Я вижу у тебя больше эмоций и заинтересованности в жизни твоих орхидей, чем в моей. При разговоре со мной ты как будто превращаешься из человека в пластиковый манекен.

Я начала ловить себя на том, что, чтобы получить от тебя какую-то реакцию, хотя бы отдаленно не похожую на безразличие, я становлюсь грубой, агрессивной и злой. Мне не хочется этого, но это единственное, что я могу. Мне горько не оттого, что у нас не клеится, а оттого, что я не понимаю, заинтересована ты в этом или нет. И не надо решать за меня: «Вдруг ты занята на работе, я не буду звонить и писать» и т. д. Реши за себя: надо оно тебе или не надо. Мне кажется, что не надо.

Обидно, что смысл твоих слов почти 15-летней давности: «Ты больше мне не дочь» — дошел до меня только сейчас.

Так как все мои попытки наладить близкие отношения не увенчаются успехом, то я прекращаю пытаться. Удели внимание двум другим дочерям, ты им нужна. Если тебе комфортней жить с самой собой, то имей смелость об этом сказать и нести за это ответственность! И, хоть ты ни разу в жизни не просила у меня прощения, я тебя прощаю.

Мы прилетим в июле. Придем в гости».

Интересное по теме

«Почему ты никогда не можешь нормально выглядеть?!» Отрывок из книги «Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей»

«Мне гораздо больней иметь с ней контакт и ждать очередного подвоха, нежели не иметь матери вовсе»

Алена, 26 лет

Самая беда у меня в отношениях с матерью. Ее всегда было мало в моей жизни, а сейчас и вовсе нет. Мы не общаемся по моей инициативе.

Сложности в общении с ней были всю жизнь. Близкого и дружеского контакта не было никогда. В школьные годы, когда мы с родителями жили в однокомнатной квартире, меня наказывали месячным игнорированием, молчанием, отделяли мои вещи от их для стирки, питаться я должна была «как-нибудь сама».


Моя мама очень импульсивная, вспыльчивая, эмоционально неустойчивая, чаще холодная. Даже если и были в детстве положительные моменты с ней, они, к моему сожалению, затоптаны плохими воспоминаниями и моей обидой.


В детстве я часто лежала в больницах и практически никогда мама меня не навещала. Моим выздоровлением чаще занимались бабушки, а навещал папа, и то, так — передачку с едой после работы в стационар.

В старшем и взрослом возрасте я чувствовала зависть и злость матери на меня, будто я соперница, а не родная дочь, поэтому, когда ей было нужно, она могла легко «опрокинуть» меня с нашей договоренностью. Например, была ситуация во взрослом возрасте, когда мне нужно было лечь на операцию на колено и мне потребовались костыли. Нашлись они у ее знакомой. За день до моей госпитализации я позвонила ей с намерением приехать и забрать костыли, на что она отказала мне, сказав: «Это моя знакомая, а не твоя, я не буду брать у нее костыли для тебя. Я так решила». Обида эта случилась после того, как я заблокировала ее в соцсетях, так как она навязчиво следила за моим внешним видом, перемещениями и изводила расспросами об этом наших близких, а не интересовалась моей жизнью у меня.

Таких ситуаций было много. Раз в год она стабильно вставляла мне палки в колеса, наблюдая, как я выкручусь, а потом, сделав вид, что ничего не произошло, улыбалась мне на застольях и выкладывала мои фото «с гордостью за такую прекрасную дочь» к себе в «Одноклассники».

Частой историей от нее было жестокое высмеивание меня перед моими друзьями и партнерами, чтобы повеселить их своим отменным чувством юмора. Извинений не было никогда. Я тоже должна была смеяться.

В общем, продолжать я могу долго, суть ясна. На сегодняшний день я не общаюсь с ней уже более полутора лет и возобновлять общение не хочу. Мне гораздо больней иметь с ней контакт и ждать очередного подвоха, нежели не иметь матери вовсе. Мне грустно, что у других есть поддержка, забота, материнская рука и совет, а у меня так. Но иначе наши отношения я не представляю. Я привыкла. Просто внутри меня к ней живет огромная ненависть и нелюбовь.

Интересное по теме

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

«Отношение моих родителей ко мне показало, как не нужно вести себя со своими детьми»

Мария, 29 лет

Я замужем, и у меня двое прекрасных дочерей. Описать каждый случай невыносимых коммуникаций с матерью не получится — постараюсь описать некоторые вкратце.

Я старшая дочь в семье, в совместном браке родителей есть еще двое детей, а после развода у каждого появилось еще по ребенку. Только после развода от новой жены отца я узнала, что он мне не родной. И уже более десяти лет моя мать не говорит мне, как звали моего родного отца.

Моя мать — глубоко травмированный ребенок. Семья алкоголиков, игнорирование ее базовых потребностей, здоровья, образования, в целом — всего детства. Сколько помню — у нее не бывало подруг, она не общалась ни с кем из родственников, отношения с последним мужчиной тоже не сложились. Нам, своим детям, она старалась дать лучшее образование, качественное питание, товары и прочее. Но все это было смешано с моральным и физическим насилием в мою сторону.


Я помню багровые следы на своем теле и как больно было сидеть за партой, помню каждое ее матерное слово, помню обвинения, что это я виновата в их ссорах с отцом.


И даже сегодня она упрекает меня, что я до сих пор записана на его фамилии, хотя фамилию моего настоящего отца она не называет.

С отцом у нас тоже нет каких-либо отношений. Наша последняя встреча закончилась отделением нейрохирургии, в котором я оказалась после удара кулаком по голове. Найдутся люди, которые спросят: «А из-за чего?» Из-за чего вообще можно ударить тогда еще ребенка? Я защищала себя и свою мать от его словесных нападок. Впрочем, если спросить мою мать, зачем нужно было прибегать к физическому насилию, она ответит: «По-другому ты не понимала, а как с тобой иначе?» Я не понимаю по сегодняшний день, что значит «как иначе». Я не была ребенком, который пил, наркоманил, имел беспорядочные связи. У меня была хорошая успеваемость в школе, лидерство в классе, участие в различных школьных и городских проектах. Все, чего я хотела, — это чтобы на меня не навешивали их двоих детей, прогулки с ними, а иногда и вынужденные ночевки, пока она строила новые отношения в мои 17-18 лет.

Повзрослев, я начала пересматривать и сравнивать ее отношение ко мне и к остальным детям. Она любила употреблять фразу «я люблю всех одинаково». Но я так не чувствую. Различные ситуации показывают мне, как она всегда выбирает среднюю дочь. Неважно, где правда, средняя сестра все равно в приоритете. Я думала, может, это моя обида и мне кажется. Но когда на несправедливость стали обращать внимание моя подруга, супруг и, в конце концов, психолог, я поняла: мне не кажется.

Сейчас мы не общаемся с матерью, она не видит внучек, средняя сестра заняла, конечно же, ее сторону. Но мне от этого давно не грустно. В конечном итоге такие отношения с родителями, а точнее их отсутствие, выстлали мне более четкий путь, как не нужно вести себя со своими детьми и на что стоит обращать внимание.

Я написала с желанием донести до каждого, кто может оказаться в той или иной роли: разговаривайте со своими детьми, прорабатывайте свои отношения с бывшими мужчинами и нынешними, не проецируйте на детей свою боль. Постарайтесь найти ресурсы обратиться за грамотной психологической помощью и не терпите манипуляции с ложью, даже если это родная мать. Выбирайте себя.

Мнения «Мы его этому не учили — но он это знает!»: слово в защиту мультиков и видео
Спросите у ребенка — он наверняка сможет показать и рассказать вам много интересного.
реклама
Ликбез Позитивный неглект: воспитательный тренд или оправдание лени?
В поисках золотой середины между гиперопекой и пренебрежением.