Рассказывают читательницы НЭН.
Недавно мы попросили наших читателей рассказать, как складываются их отношения с родителями. На этот запрос вы прислали много писем.
Кто-то дружит с родителями, кто-то постоянно на связи, но близости не чувствует, а кто-то и вовсе разорвал с родителями отношения и не имеет желания их восстанавливать.
Публикуем некоторые из ваших историй.
Я замужем семь лет, сыну шесть. С родителями созваниваемся или списываемся почти каждый день, но теплых отношений нет, я сознательно ограничиваю темы, которые могу с ними обсудить, тогда всем комфортно.
Моя мама — мощнейший манипулятор и drama queen. Когда я планирую что-то сделать в своей жизни не так, как ей видится правильным, она обычно говорит что-то типа такого: «Конечно, делай, как считаешь нужным, тебе же все равно на меня и что со мной будет». Поэтому последние пару лет я ей не рассказываю о большинстве принимаемых мной решений или просто ставлю перед фактом, когда уже ничего поменять нельзя.
Моя мама постоянно со слезами в голосе говорит, что ее уволят с работы, потому что я ей в чем-то не помогла (что-то оформить по интернету, позвонить в ЖЭК, забрать заказ из пункта выдачи и т. д.). Слабоватая логическая цепочка? Мне тоже так кажется, поэтому помогаю только тогда, когда действительно есть время. Вроде мама продолжает работать.
Еще моя мама очень любит продавливать свое мнение. Сильно, больно и запоминается надолго. Например, в 2022 году у меня диагностировали серьезное заболевание, требовалась операция. Мама зациклилась на необходимости лечения в Израиле, я и мой муж были за получение помощи в Москве. Так моя мама много раз звонила мне и мужу и кричала, что я умру или во время операции, или вскоре после, если не поеду в Израиль. Операцию сделали в Москве, я жива пока.
Из последнего. Я пошла учиться на психолога. Мне это действительно интересно, я кайфую от каждого занятия. Решила поделиться радостью с мамой. «Психологи — это инфоцыгане, это не профессия. Ты позоришь всю нашу семью. Как я знакомым в глаза буду смотреть?» — вот что она мне сказала.
Поэтому обычно с мамой мы обсуждаем погоду, поливаю ли я цветы, как у нее дела. О своих планах, о муже и сыне я почти ничего не рассказываю, потому что только так могу избежать давящих советов и драмы.
Мой папа 25 лет живет в другой стране. Мы общаемся по видеосвязи, а раз в полгода я летаю его навестить. У папы потрясающее чувство юмора, обалденная способность нестандартно философствовать на абстрактные темы, он прекрасно разбирается в кино, музыке и современной литературе. С ним очень увлекательно общаться. Но только на посторонние темы. Серьезные вопросы, касающиеся меня и моей семьи, он обсуждать не хочет. Я пытаюсь посоветоваться, а он сразу обрывает: «Я не хочу влезать». — «Но мне важно твое мнение!» — «Не готов поделиться». Его проблемы мы тоже не обсуждаем: не хочет говорить. То есть не связанные с нами проблемы мы можем обсуждать часами, про нас не разговариваем почти совсем.
Благодаря маме я научилась выстраивать личные границы и восстанавливать их. Да, мама порой сквозь них прорывается, но я знаю, что с этим делать, и теперь очень четко отстаиваю свои границы и с другими людьми.
Благодаря папе я знаю, что есть люди — отличные собеседники по общим темам, но не готовые пускать вглубь себя и обсуждать личные серьезные вопросы. И это нормально, это они такие, дело не во мне.
Интересное по теме
«Я поклялся, что не буду таким, как мой отец»: отрывок из книги «Токсичные родители»
Мама никогда не ломала меня, давала свободу выбора, приучала к труду и дисциплине, желала лучшей жизни и чтобы я не повторила ее судьбы, но она была родителем. Не знаю, когда все изменилось. Наверное, для меня это момент, когда я пришла домой и сказала: «Давай я тебе расскажу, а ты не будешь ругаться» — и рассказала о своем первом сексе.
Мне было 18, и с тех пор мама — мой любимый друг. Мы гадали на ухажеров, шептались на кухне по вечерам, вместе ходили по магазинам. Потом я съехала, и мы стали общаться реже. Несколько лет мы созванивались пару раз в неделю, виделись раз или два в две. Она говорила, что понимает: если я не звоню, значит, у меня все хорошо и, если что, я приду за помощью.
Потом мы с партнером купили квартиру в соседнем подъезде, чтобы было легче общаться. Во время беременности приходила к родителям почти каждый день — сначала работать, потом просто так.
Отношения изменились еще раз после рождения Мирослава. Сейчас ему полтора года и мы ходим к бабушке с дедушкой, когда они свободны или у меня есть силы самостоятельно следить за сыном на чужой территории: один раз в рабочие дни и один в выходные. Родители играют в онлайн-игры — ходят вместе в «данжи», выполняют квесты и вообще хорошо проводят время, а мы бегаем из комнаты в комнату, подглядывая и наводя свой порядок.
Что у нас за отношения? Мы обсуждаем мужей, работу, заботы, скидываем друг другу аудиокниги, вместе обсуждаем рукоделие, хотя сейчас я и не шью. Надеюсь, мы еще долго будем дружить.
Мама стала рисовать картины, ходить в тренажерный зал, и я уважаю ее интересы, хотя иногда и расстраиваюсь из-за невозможности побыть одной.
Иногда мы уходим с мамой попить кофе или в магазин, тогда мои мальчики тоже остаются дома, так как мама отказывается куда-то со мной идти, если я с Мирославом. Звучит это как «ой, в этот раз не хочется».
Когда сыну исполнился год, муж уехал на три месяца в командировку. За это время мама приходила ко мне дважды: один раз — чтобы посидеть, пока я убираюсь, второй — когда мы болели. Оставляла Мирослава у родителей, чтобы побыть с самой собой, я всего пару раз, когда усталость становилась невыносимой, в остальных случаях это были какие-то дела.
Мама сидела с Мирославом охотно, пока он был маленьким, лежал и не уползал никуда. Тогда я могла принести его, чтобы поспать. Потом около трех месяцев мама ухаживала за бабушкой и, вернувшись, была не готова к моему вертлявому другу, весело уползавшему в закат. Ситуация стала чуть лучше, когда он стал уверенно ходить, и все же, когда я прошу посидеть с ним пару часов, она спрашивает, а что будет в это время делать мой муж.
После того как отправила вам письмо, долго думала, как же все красиво звучит в моем рассказе: мы уважаем границы друг друга, хобби у моих родителей есть и все такое, только в моменты опустошения и усталости, при взгляде на знакомых меня посещает малодушное ощущение, что нет у нас бабушек-дедушек, а есть мои друзья, которым я приношу ребенка в крайних случаях.
Вот так я отстаиваю свою позицию вслух, а сама тихо завидую. Лицемерие, получается, и бесконечная рефлексия. Хотя сейчас я чувствую себя лучше и снова думаю, что поступила верно и это стоит тех отношений, которые у меня сложились с мамой и мужем, а выспаться я смогу и позже.
Интересное по теме
«Мы платим бабушке». Сидеть с внуками — это обязанность, работа или прибыльное хобби?
Я не разговариваю со своей матерью почти два года, потому что она не приняла моего мужчину и мой выбор (мужчина — темнокожий кубинец).
Мы с родителями живем в разных странах уже десять лет, поэтому обо мне они узнавали из созвонов, о личной жизни я не распространялась. Когда я представила своего партнера родителям, мы уже два года встречались. Моя мать это все увидела как «легла под первого попавшегося», о чем и сообщила мне. А также о том, что я ненормальная, раз с ним встречаюсь, он ненормальный и это все ненормально. В общем, она не остановилась на мне, а стала моему сыну мозги промывать и говорить, какая я дура.
Я оставила ее разбираться со всем этим поролоном, которым набита ее голова.
Мне нормально, что мы не разговариваем, потому что это злой человек с отрицательной энергией, который не хочет меняться. Мне такие не нужны рядом. Не думаю, что есть путь назад, даже если упадет комета и она извинится.
Сын с бабушкой больше не общается, она его сильно обидела в прошлый приезд, сказала со злости: «Не звони мне больше, не пиши и не приезжай». Я считаю, что ему не нужно с ней общаться, но, если он вдруг выразит желание, скорее всего, дам ему возможность самому решить.
С папой поддерживаю отношения, он меня любил и любит больше всех, и он абсолютно адекватный для своих 70 лет. Самое главное для него — мое счастье и здоровье, созваниваемся и встречаемся, когда я приезжаю в родной город раз в год. Если поедем на родину в этот раз, то к дедушке только.
Интересное по теме
«Я сделаю все, чтобы мои дети никогда не испытывали таких безысходности и одиночества». Монолог о потерянном детстве
Если бы я не была дочерью своих родителей, то с такими людьми не стала бы водить дружбу — я бы их обходила стороной. Каждое общение с ними — это моя персональная боль. Они оба, похоже, понятия не имеют, как быть родителями, какие должны быть отношения с детьми и вообще как себя вести.
Вы не подумайте, это люди, которые очень хорошо знают, как вести себя в обществе, но за закрытой дверью это какой-то, ну знаете, happy house.
Мне за 30, есть муж и дочь (три года), у меня творческая работа, нежная любовь к искусству, а еще у меня СДВГ, РАС и панические атаки. Не помню, чтобы когда-то я ощущала себя любимой в родительской семье. Им не нужна я настоящая, а это самое печальное.
Сейчас они оба пытаются выстроить отношения типа дружбы, но с родительскими плюшками. Типа, да, мы такие веселые друзяшки, но не вздумай делать нам замечания, если мы ведем себя как моральные уроды (особенно если напьемся).
Попытки маман сделать наши с ней отношения по образу и подобию ее отношений с матерью вызывают у меня приступ кринжа. Ну камон, нельзя прикидываться подружкой и одновременно ждать, что дочь тебя будет контейнировать как свою дочь! А потом вдруг вспомнить «ой, яжмать!» и предъявлять мне, что якобы я ими командую.
Из всего этого вырисовывается печальная картина. Если бы у меня не было дочери, которой нравится проводить время с бабушкой и дедушкой, наверное, я бы просто порвала с ними все связи. А так пока получаю компенсацию за моральный ущерб и несколько раз в год отвожу дочь в гости.
Когда на последней сессии с психотерапевтом зашла речь о помощи мне с ребенком, мой ответ был: «Да о чем речь вообще, я трижды просила приехать помочь мне, два из которых было под температурой 38, а мне трижды было отказано». Вот такая грустная история.
Интересное по теме
Почему вы не обязаны прощать своих родителей? Отрывок из книги «Тело не врет»
Рефлексия над развитием моих взаимоотношений с родителями встала в полный рост в виде огромных коробок в чулане родительского дома.
Мне 31 год, влюблена в своего мужа, с которым воспитываю двух сыновей, трех и двух лет.
Уже пару лет мое детство и юность были упакованы в картон и хранились в темноте чулана — с того момента, как после ремонта моя комната превратилась в гостевую спальню. А теперь мне предстояло раскрыть коробки, перебрать все вещи и определить их судьбу. Родители в мягкой форме намекнули, что их дом не склад ненужных и забытых вещей, не принадлежащих им.
Я благодарна своим родителям за их доброту и любовь ко мне. Искренне не понимаю, как они вынесли на своих плечах нашу семью из сложных жизненных ситуаций. Мама говорит, что не думали о таких вещах, больше действовали.
Вот я бегу за своим трехлеткой, чтобы уже натянуть ему носки и выйти на улицу. Мама и папа в моем возрасте отводили меня в третий класс. Как они справлялись с моим воспитанием, став родителями в 22 года? Не знаю. Помню, что мое мнение и предложения всегда выслушивали. Отвергали всегда аргументированно. Мне разрешали пробовать: если не опасно для жизни и здоровья — вперед. Были промахи? Да. Наверное, самым сложным для меня оказался запрет на слезы. Реветь нельзя. Скорее ругать будут за слезы, чем за проступок. Зато полностью отсутствовал посыл «ты же девочка».
С родителями у меня доверительные отношения. У них свой дом, работа, хобби и привычки — у меня свои. Но не проходит дня, чтобы мы не отправили друг другу пару сообщений. Созваниваемся через день точно. В выходные, если мы не у них в гостях, обязательно видеозвонки. Всегда готовы прийти друг другу на помощь. Мои дети любят бабушку и дедушку, и это взаимно.
Часто у нас не сходятся взгляды на жизнь. Но я поняла, что ни меня не изменить, ни тем более моих родителей. Лучшее, что мы можем сделать, — пошутить.
Так что, надеюсь, шутку про атеистов, уплетающих куличи, услышу еще не раз и не два. Все-таки куличики вкусные.
Вид чистого чулана мне принес спокойствие. Все коробки разобраны. То, что мама и папа захотели оставить на память, красиво развешано на стене. Игрушки розданы или отданы моим детям. Часть вещей успешно продана. Небольшая шкатулка с дорогими для меня вещами теперь хранится в шкафу моей квартиры.
Приятно осознавать, что для своих родителей я стала тем, к кому можно обратиться за советом. И еще приятнее, что они в любой момент могут дать мне стоящий совет.
Интересное по теме
Как стать отличной свекровью: советы для бабушек, которые готовы меняться
Я замужем, детей нет, живу в Москве. Мама живет на юге. У меня есть две сестры — им 25 и 27 лет. Они живут в центральной части страны.
У меня очень сложные отношения с мамой. В последние несколько лет мы отдалились друг от друга. Я делаю попытки сблизиться, но они не приводят к желаемому результату. Моя мама как королева Англии Елизавета II, только та детям предпочитала собак и лошадей, а моя мама — орхидеи.
Когда мне было 19 лет и я встречалась с мальчиком, мама сказала, что, если я не прекращу отношений с ним, я ей больше не дочь. Отношения я не прекратила и в награду получила два месяца «игры в молчанку». Мне приходилось приводить аргументы и уговаривать маму снова начать со мной говорить. С тех пор прошло 14 лет, тот мальчик уже восемь лет мой муж и ее любимый зять. Но прощения она так и не попросила.
В последние годы она неохотно пускает меня в свою жизнь. На многие вопросы отвечает уклончиво, сама инициативы не проявляет. А пару недель назад произошел инцидент, после которого я настолько разозлилась, что написала ей это письмо.
Не решалась отправить. После разговора с мужем решила и вовсе не отправлять. Но с вашей редакцией поделиться готова. Я намеренно убрала все имена, которые хотя бы косвенно могли бы меня обнаружить.
Спасибо вам.
«Привет, мам.
Честно, накипело.
Мы неоднократно говорили, что в случае финансовых сложностей тебе стоит обратиться к нам. Но вместо того чтобы прийти к нам, ты умалчиваешь и идешь в банк оформлять кредит под дикие проценты. Накануне ты говоришь, что все нормально, а уже на следующий день выясняется, что нужна определенная сумма и ты уже обращалась в банк. И дело не только в твоей денежной скромности. Примеров масса.
Меня обижает твое отношение и ранит твое поведение: сначала ты говоришь, что было бы здорово общаться чаще, при этом не звонишь. Мы общаемся только тогда, когда я пишу или звоню тебе. Я чувствую тебя частью своей жизни только в те моменты, когда ты стремишься научить меня, как правильно жить, или выразить сожаление по поводу сложной судьбы моего мужа, которому приходится питаться готовой едой или, о Боже, гладить или стирать самому, когда я улетаю в командировку.
Когда мы приглашали тебя в гости в Москву, получили однозначный отказ: не до того, ремонт, все дела. При этом, когда в поле зрения появилась ваша конференция, приоритеты были пересмотрены. Я могу продолжать бесконечно. Но не стану, это ранит меня.
Ты верно сказала, что каждый живет так, как считает правильным для себя. И это твое право. Я его уважаю. Я лишь прошу от тебя ответа: каким ты видишь наше общение? Потому что сейчас твои слова противоречат действиям. Я вижу у тебя больше эмоций и заинтересованности в жизни твоих орхидей, чем в моей. При разговоре со мной ты как будто превращаешься из человека в пластиковый манекен.
Я начала ловить себя на том, что, чтобы получить от тебя какую-то реакцию, хотя бы отдаленно не похожую на безразличие, я становлюсь грубой, агрессивной и злой. Мне не хочется этого, но это единственное, что я могу. Мне горько не оттого, что у нас не клеится, а оттого, что я не понимаю, заинтересована ты в этом или нет. И не надо решать за меня: «Вдруг ты занята на работе, я не буду звонить и писать» и т. д. Реши за себя: надо оно тебе или не надо. Мне кажется, что не надо.
Обидно, что смысл твоих слов почти 15-летней давности: «Ты больше мне не дочь» — дошел до меня только сейчас.
Так как все мои попытки наладить близкие отношения не увенчаются успехом, то я прекращаю пытаться. Удели внимание двум другим дочерям, ты им нужна. Если тебе комфортней жить с самой собой, то имей смелость об этом сказать и нести за это ответственность! И, хоть ты ни разу в жизни не просила у меня прощения, я тебя прощаю.
Мы прилетим в июле. Придем в гости».
Интересное по теме
«Почему ты никогда не можешь нормально выглядеть?!» Отрывок из книги «Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей»
Самая беда у меня в отношениях с матерью. Ее всегда было мало в моей жизни, а сейчас и вовсе нет. Мы не общаемся по моей инициативе.
Сложности в общении с ней были всю жизнь. Близкого и дружеского контакта не было никогда. В школьные годы, когда мы с родителями жили в однокомнатной квартире, меня наказывали месячным игнорированием, молчанием, отделяли мои вещи от их для стирки, питаться я должна была «как-нибудь сама».
Моя мама очень импульсивная, вспыльчивая, эмоционально неустойчивая, чаще холодная. Даже если и были в детстве положительные моменты с ней, они, к моему сожалению, затоптаны плохими воспоминаниями и моей обидой.
В детстве я часто лежала в больницах и практически никогда мама меня не навещала. Моим выздоровлением чаще занимались бабушки, а навещал папа, и то, так — передачку с едой после работы в стационар.
В старшем и взрослом возрасте я чувствовала зависть и злость матери на меня, будто я соперница, а не родная дочь, поэтому, когда ей было нужно, она могла легко «опрокинуть» меня с нашей договоренностью. Например, была ситуация во взрослом возрасте, когда мне нужно было лечь на операцию на колено и мне потребовались костыли. Нашлись они у ее знакомой. За день до моей госпитализации я позвонила ей с намерением приехать и забрать костыли, на что она отказала мне, сказав: «Это моя знакомая, а не твоя, я не буду брать у нее костыли для тебя. Я так решила». Обида эта случилась после того, как я заблокировала ее в соцсетях, так как она навязчиво следила за моим внешним видом, перемещениями и изводила расспросами об этом наших близких, а не интересовалась моей жизнью у меня.
Таких ситуаций было много. Раз в год она стабильно вставляла мне палки в колеса, наблюдая, как я выкручусь, а потом, сделав вид, что ничего не произошло, улыбалась мне на застольях и выкладывала мои фото «с гордостью за такую прекрасную дочь» к себе в «Одноклассники».
Частой историей от нее было жестокое высмеивание меня перед моими друзьями и партнерами, чтобы повеселить их своим отменным чувством юмора. Извинений не было никогда. Я тоже должна была смеяться.
В общем, продолжать я могу долго, суть ясна. На сегодняшний день я не общаюсь с ней уже более полутора лет и возобновлять общение не хочу. Мне гораздо больней иметь с ней контакт и ждать очередного подвоха, нежели не иметь матери вовсе. Мне грустно, что у других есть поддержка, забота, материнская рука и совет, а у меня так. Но иначе наши отношения я не представляю. Я привыкла. Просто внутри меня к ней живет огромная ненависть и нелюбовь.
Интересное по теме
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Я замужем, и у меня двое прекрасных дочерей. Описать каждый случай невыносимых коммуникаций с матерью не получится — постараюсь описать некоторые вкратце.
Я старшая дочь в семье, в совместном браке родителей есть еще двое детей, а после развода у каждого появилось еще по ребенку. Только после развода от новой жены отца я узнала, что он мне не родной. И уже более десяти лет моя мать не говорит мне, как звали моего родного отца.
Моя мать — глубоко травмированный ребенок. Семья алкоголиков, игнорирование ее базовых потребностей, здоровья, образования, в целом — всего детства. Сколько помню — у нее не бывало подруг, она не общалась ни с кем из родственников, отношения с последним мужчиной тоже не сложились. Нам, своим детям, она старалась дать лучшее образование, качественное питание, товары и прочее. Но все это было смешано с моральным и физическим насилием в мою сторону.
Я помню багровые следы на своем теле и как больно было сидеть за партой, помню каждое ее матерное слово, помню обвинения, что это я виновата в их ссорах с отцом.
И даже сегодня она упрекает меня, что я до сих пор записана на его фамилии, хотя фамилию моего настоящего отца она не называет.
С отцом у нас тоже нет каких-либо отношений. Наша последняя встреча закончилась отделением нейрохирургии, в котором я оказалась после удара кулаком по голове. Найдутся люди, которые спросят: «А из-за чего?» Из-за чего вообще можно ударить тогда еще ребенка? Я защищала себя и свою мать от его словесных нападок. Впрочем, если спросить мою мать, зачем нужно было прибегать к физическому насилию, она ответит: «По-другому ты не понимала, а как с тобой иначе?» Я не понимаю по сегодняшний день, что значит «как иначе». Я не была ребенком, который пил, наркоманил, имел беспорядочные связи. У меня была хорошая успеваемость в школе, лидерство в классе, участие в различных школьных и городских проектах. Все, чего я хотела, — это чтобы на меня не навешивали их двоих детей, прогулки с ними, а иногда и вынужденные ночевки, пока она строила новые отношения в мои 17-18 лет.
Повзрослев, я начала пересматривать и сравнивать ее отношение ко мне и к остальным детям. Она любила употреблять фразу «я люблю всех одинаково». Но я так не чувствую. Различные ситуации показывают мне, как она всегда выбирает среднюю дочь. Неважно, где правда, средняя сестра все равно в приоритете. Я думала, может, это моя обида и мне кажется. Но когда на несправедливость стали обращать внимание моя подруга, супруг и, в конце концов, психолог, я поняла: мне не кажется.
Сейчас мы не общаемся с матерью, она не видит внучек, средняя сестра заняла, конечно же, ее сторону. Но мне от этого давно не грустно. В конечном итоге такие отношения с родителями, а точнее их отсутствие, выстлали мне более четкий путь, как не нужно вести себя со своими детьми и на что стоит обращать внимание.
Я написала с желанием донести до каждого, кто может оказаться в той или иной роли: разговаривайте со своими детьми, прорабатывайте свои отношения с бывшими мужчинами и нынешними, не проецируйте на детей свою боль. Постарайтесь найти ресурсы обратиться за грамотной психологической помощью и не терпите манипуляции с ложью, даже если это родная мать. Выбирайте себя.
Еще почитать по теме
Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство
Мерч
Рассылка
