Радость, счастье, поддержка, а не «разведенка с прицепом»

РСП, или «разведенка с прицепом», — так в обществе часто называют одинокую женщину с ребенком, которая, как многим может показаться, ищет кормильца. Юлиан Марэ — герой одного из текстов НЭН, посвященных вовлеченному отцовству, — расшифровывает РСП иначе.

Юлиан опирается на свой жизненный опыт: у его жены есть ребенок от первого брака, сам он сейчас занимается удочерением девочки. О том, как из-за своего выбора он регулярно сталкивается с осуждением и непониманием, Юлиан написал для НЭН колонку.

Интересное по теме

«В обществе сложился определенный дискурс в отношении одиноких матерей с детьми, и развивается он совсем не в пользу женщин»: почему нам пора перестать говорить о «прицепах» и начать жить

Привет, меня зовут Юлик, мне 33, и последние четыре года я тот самый «олень», который «повелся на уговоры бабы» и «взял на горб чужого ребенка» с перспективой, что «и тебя бросит, и будешь еще алименты платить».

Да, именно так говорят всем тем мужчинам, которые заводят отношения с женщинами, имеющими детей, а потом женятся на них и проходят процедуру усыновления. Именно такое будущее им обещают. Кто? Комментаторы в соцсетях, коллеги, друзья, близкие (в основном, конечно, бездетные, одинокие, которые годами ищут любви в приложениях и разочаровываются после каждого свидания).

Так считают не только закоренелые холостяки. Эту позицию разделяют и женщины. В общем, внутрисемейное усыновление, как оно зовется на языке юристов и органов опеки, не очень-то приветствуется обществом.

Считается, что если женщина развелась один раз, то разведется и еще раз. Если «нагуляла» ребенка, то это о многом говорит. Ты не должен содержать бастарда (спасибо за синоним «Игре престолов»). Разбежитесь — и попадешь на алименты вообще чужому ребенку. Никто и ничто не может обязать тебя усыновлять ЭТО. Ребенок еще и на наследство сможет претендовать! Да и главное — зачем, даже если ребенок тебе нравится и ты любишь его? Любить можно и так, неофициально.

Все это, конечно, звучит здраво! Но есть несколько но.

Интересное по теме

Развод, любовь, родительство и дружба: как отец и отчим преодолели себя ради дочери

Давайте сначала ответим на эти аргументы, а потом перейдем к главному.

Во-первых, то, что человек развелся, не значит, что он разведется еще раз. Все зависит от отношений. «Нагуляла» ребенка? А если это произошло в браке, по любви? Отношения, в которых появился ребенок, могли распасться не по вине женщины: мужчина мог уйти, умереть, да что угодно!

Ребенок может претендовать на наследство? Бояться воспитывать, содержать и дать ребенку наследство — это, как по мне, сильно меркантильная тема, если ты любишь свою женщину. Родные-то отцы никогда не занимались воспитанием, пропивали авансы и оставляли после себя долги. Вот и ты не хочешь сказку почитать да десятку в бюджет на еду вкинуть? И все потому, что не хочешь, чтобы твоя однушка под Саранском чужому ребенку досталась? Амбициозно!

А уж про любовь и правда странно слышать от людей с такими доводами. Как ты скажешь подросшему человеку, что не дал ему свою фамилию и не можешь его нигде сопровождать, потому что любишь его, но не хочешь, чтобы он претендовал на твои «квадраты»?

Но главное, чего я не понимаю: какая разница, чей это ребенок? Все это — и развод, и алименты, и наследство — может случиться в семье с родным ребенком. А если не видно разницы, зачем упираться?

Интересное по теме

«Переоформился, чтобы официально был МРОТ»: женщины рассказали, как на самом деле платят алименты в России

Если посмотреть на то, как сделали я и тысячи мужчин, которым я шлю лучи уважения и поддержки, то окажется, что мы руководствовались более весомыми, здравыми, логичными и достойными доводами.

Во-первых, отвергнуть женщину, которую ты любишь, из-за того, что у нее есть ребенок, — это не про любовь.

Во-вторых, как по мне, думать тут надо не о том, как так вышло, что женщина одна воспитывает ребенка, а о том, что это значит сейчас. А значит это многое. Возможно, она смогла, невзирая на то, что было трудно, уйти от плохого человека, а значит — сильная. Возможно, она решила оставить ребенка, даже не будучи в браке, — смогла принять сложное решение. Или она осталась одна, но справилась. Женщина воспитывает и содержит ребенка сама, значит, она работящая (простите) и организованная. Ребенок сытый, в чистой одежде, она тоже не в одежде с бабушкиного плеча — значит, умеет и средствами распоряжаться, и за собой следит, и ребенку время уделяет.

Еще, посмотрев на то, как она общается с ребенком, можно многое понять и про характер, и про подход к жизни. Если это улыбчивая девушка с гордо поднятой головой, стаканом латте в руке, весело щебечущая со своим чадом — то это удача из удач! Бриллиант! Это партнер, это друг, это тыл, это напарник, это компаньон, это перспективы. Я знаю, как пошло все это звучит, но это так.

Интересное по теме

«Рядом с ним я могу все — творить, не творить, лежать, бежать, петь, грустить. Он всегда поддержит». Истории пар, которые вместе много лет

В-третьих, скорее всего, такая женщина не ищет мужа — она будет искать мужчину. В первую очередь, это мое мнение, она ищет кого-то себе, ведь она очень устала от суеты, дел, ответственности, забот и одиночества. И нет, она не взвалит на тебя свои проблемы, не заставит усыновлять, не захочет штамп — она там была, и ей, видимо, не понравилось. Так что тебя никто ни к чему не обяжет. Она просто захочет отдохнуть, физически и морально. А если ты не будешь против взять с собой ребенка — это просто ее порадует или упростит поиск няни. А если все вдруг станет серьезно, то тогда она будет решать, что лучше для нее и для ребенка, а тебе нужно будет показать и доказать, что ты к этому и на это готов. И это справедливо.

Другое дело — сам ребенок. Давайте честно, дети бывают разными. А еще они могут очень по-разному себя вести с родителями и с партнерами родителей. Так что, если ребенок с тобой крикливый, драчливый, специально шкодит и ты не готов это выносить, работать с этим, бороться с этим любовью, а не агрессией, то, возможно, и не стоит начинать. А если у вас сразу случился контакт, то в выигрыше все: у тебя готовый ребенок с минимумом затрат на старте, у нее — муж, отец ребенка, поддержка и опора, любимый человек, у ребенка — полноценная семья и аж два человека, которые его сильно любят. Комбо! В чем проблема? В бумажках?

Проблема в выборе и в готовности мужчины. Кто-то прогнется под мнение толпы. Кто-то испугается за свой «гараж». Кто-то послушает свою мамочку (ну, тут вообще до свидания!). Кто-то в оголтелом упрямстве упустит счастье и будущее. Ибо общество не велит. Общество пугает. Общество говорит, что раз она одна — это ее проблема и тебе она не нужна.

Если между ответственностью, любовью и сожительством без обязательств ты выбираешь второе, что тут обсуждать?

Но уж если ты говоришь о любви, если ты взрослый человек, если тебе понятны и знакомы такие понятия, как «достоинство» и «ответственность», то для тебя не станет проблемой дать любовь, время и ресурсы пусть не родному, но твоему ребенку, а дать ему фамилию и отчество — и вовсе мелочь.

Интересное по теме

Опека, патронат и усыновление. В чем между ними разница? И как стать приемными родителями?

Это ведь и жизнь упрощает: ты минимизировал бюрократические проволочки, получил уважение от тех, кто на него способен, да и ребенок, которого ты любишь, будет знать, слышать и чувствовать, что он твой, даже зная, что это не так.

В общем, «оленем» я себя не считаю. Я думаю, что я сделал все правильно, по-мужски. Жена меня никогда об этом не просила, даже скорее отговаривала. Ребенок никогда не был мне чужим, с первой нашей встречи. И я не понимаю, как я должен был бы говорить дочери о любви, если бы ее сестры носили мою фамилию и были в списке наследования, а она нет. Это мой ребенок, с моими глазами, моими повадками, моими шутками, моим характером, моим занудством и моим смехом.

А пока у меня есть прекрасная и удивительная жена, чудесная дочка, за развитием и взрослением которой мне выпал шанс наблюдать, и две новых малышки, которые стали приятным пополнением в нашей и без того странной семейке. И у нас нет проблем ни с одним из озвученных кем бы то ни было аргументов. Мы счастливы, у нас все хорошо, мы поддерживаем друг друга, любим, у нас дома очень весело, и скоро у всех у нас будет одна фамилия, что окончательно и бесповоротно нас объединит.

Ну а итог всего этого, конечно, будет виден годами позднее. Как сложится, разведетесь ли, будете ли общаться, какие у вас будут отношения? И там уже выбор будет делать ребенок — остаться твоим, любить как родного или, достигнув совершеннолетия, сказать: «Спасибо, мужик, конечно, но ты мне не папа» — и сменить фамилию, отчество (как, например, сделал я с родным отцом) и даже плюнуть тебе в лицо. Чужих детей не бывает, но с любыми бывает тяжело. И вывозить это — и есть родительство.