Воспитывать ребенка значит воспитывать себя: колонка о важности работы над собой в родительстве

Знаете, в последнее время я много думаю про воспитание. Точнее, про то, что сейчас под этим словом подразумевается совсем не то, что имелось в виду каких-то даже десять-двадцать лет назад.

Если раньше воспитанием считался набор действий, который должен был привести к тому, чтобы ребенок лишний раз не отсвечивал, то сейчас мы с вами занимаемся совершенно противоположным делом — то есть учимся не отсвечивать сами.

Не знаю, как вы, но я пришла в родительство с полной уверенностью в том, что кто взрослый, тот и все знает.

Но по мере погружения в процесс воспитания своего ребенка я поняла, что быть родителем — это не только выполнять функции этакого «решалы» (а также разрешалы и запрещалы), но и очень и очень много работать над собой.

Да, нам, родителям, ежедневно приходится принимать тьму ответственных решений, многие из которых связаны с наложением на ребенка и его действия каких-то ограничений. Но львиную долю воспитания сегодня, как мне кажется, занимают не конкретные действия и директивы, а поиски внутри себя ресурсов на то, чтобы быть ребенку надежной опорой (а как это сложно, когда у тебя, взрослого, самого не было такой опоры в детстве — идешь ощупью, боясь провалиться в болото травмы), дать ему то самое безусловное принятие (которое тебе он дает без всяких душевных терзаний — просто потому, что дети так устроены) и выстроить пресловутые границы.

Не ему — он с этим прекрасно справляется, пока ты судорожно ищешь в голове нужные слова, реакцию на шалость, истерику, «нежелательное поведение»,  — а себе, ведь это тебя обдувает всеми возможными ветрами.

Перед лицом родительства наше поколение взрослых людей оказывается совершенно беззащитным.

Но, в отличие от своих предшественников, уверенным в том, что можно по-другому, что нужно по-другому, что перемены стоят того, чтобы их затевать. И вот мы начинаем воспитание. Самих себя. Я скажу за себя: никогда и ничто не требовало от меня такого объема терпения, самодисциплины и работы над собой, как родительство. А я, между прочим, занималась спортом в школе олимпийского резерва.

И я думаю, что это хорошо. В смысле, что нынешнее воспитание — это не про наших детей, это про нас. Нам этого не хватало. И нам следует признать тот факт, что воспитание — это не раздача оплеух (причем не всегда физических), угрозы и дрессура. А труд (простите за банальность!), требующий невероятных душевных и физических вложений.

И когда мы это признаем окончательно, нам и самим станет проще.

Проще не обесценивать свою родительскую работу, проще не сваливать на ребенка ответственность за наше собственное несовершенство и где-то даже незрелость («ты сам виноват», «я тебе говорила», «ты меня вывела», «сколько можно!» и прочие жемчужины постсоветского родительского вокабуляра), проще — не бояться стать своему ребенку по-настоящему близким человеком.

Сейчас, когда мы с вами пытаемся выяснить, как же нам воспитывать своих детей, мы пытаемся прежде всего разобраться в себе. Ну сами посудите, какие вопросы мы задаем всемогущему интернету и друг другу: как пережить истерику, как перестать орать на ребенка, почему нельзя избаловать ребенка любовью, почему нельзя бить детей и так далее.

Видите, это все про нас — нам самим сначала нужно понять себя, найти у себя триггеры, болевые точки и разобраться с собой. Нам важно знать, почему мы реагируем на истерику ребенка агрессией, где же у нас так болит, что мы не можем это терпеть? Кто сделал нам эту рану и как ее залечить? Ну а истерика, что истерика — это же обычное дело, все дети плачут, истерят и эмоционируют. Это нормально. Просто наши родители этого не знали.

Испытывать гнев по отношению к ребенку нормально. И нормально, если он сам злится. Нет никаких «плохих» чувств — все чувства важны. Можно плакать. Можно фрустрироваться и фраппироваться. Можно грустить и скучать. Все-все чувства — родителя и ребенка — легитимны. Это и есть настоящее воспитание.

* — внесены Минюстом РФ в «реестр СМИ/НКО, выполняющих функции иностранного агента».

НЭН-курс