Декрет — это не отпуск, быт — это не женская обязанность, отцовство — это не помощь жене с ребенком

Частенько мы пишем о включенном отцовстве и подчеркиваем, что быть ответственным папой — это не значит «помогать жене». Это значит брать на себя свою часть родительских и бытовых обязанностей, не считая это из ряда вон выходящим подвигом.

Коллаж Лизы Стрельцовой

А еще НЭН опубликовал уже тонну материалов о том, что само словосочетание «помощь жене» звучит оскорбительно. Почему? Слово «помощь» подразумевает добровольность и необязательность некоего доброго дела.

Например, школьник может помочь однокласснику со сложной задачкой на контрольной, но может и не помогать (и, да, «он говнюк, пусть получит двойку» — тоже нормальная причина не изображать из себя доброго самаритянина). Помогать деньгами взрослому ребенку — нормально, и не помогать — тоже. В общем, помощь — это исключительно добровольное дело, и никто не вправе считать вас скотиной, если вы по каким-то причинам не желаете блистать альтруизмом.

Но семья — это союз двух взрослых дееспособных людей, каждый из которых несет ответственность за общее материальное благополучие, порядок в доме и детей. Система эта, конечно, гибкая: один из партнеров может временно брать на себя большую часть нагрузки, если второй по каким-то причинам «выбыл из строя». Ключевое слово: «временно».

Если один из партнеров все время делает по дому больше, чем второй — это явный перекос. И ему не нужно «помогать». Нужно перестать делать вид, что так и должно быть, и начать заботится об общем доме на равных.

Интересное по теме

Почему мамы устают больше, чем папы? Рассказываем, что такое «невидимый труд», и как с ним бороться

Нет, то, что женщины получают меньшую зарплату, чем мужчины — это не повод запрягать их во вторую смену.

Нет, рождение детей и декретный отпуск, во время которого женщина находится дома почти постоянно, тоже не повод скидывать весь быт на нее. Это просто несправедливо, а по отношению к неопытной матери — несправедливо втройне, так как многое из того, что раньше делалось само собой, с младенцем на руках превращается в «задачу со звездочкой».

Нет, статус «единственного добытчика» не дает мужчине освобождение от домашних дел. Начнем с того, что большинство мужчин не меняет место работы и даже не подыскивает подработку после рождения ребенка. Они продолжают трудиться на прежней должности (некоторые даже в честь прибавления в семействе получают надбавку к зарплате или повышение) и приносят домой плюс-минус те же самые деньги. А вот задача придумать, на чем можно сэкономить, и как жить на одну эту зарплату, чаще всего, ложится на плечи женщины.

В общем, рождение ребенка — это повод всем взрослым в семье поднапрячься. И прокачать многозадачность, потому что к стандартным бытовым обязанностям добавятся и обязанности по уходу за малышом. Этих новых дел будет много, и они не запрограммированы в женщинах на «генетическом уровне», что бы там ни вещали традиционалисты.

А если кто-то вместо честного выполнения своей половины дел просто ходит на работу и потом на добровольных началах «помогает жене», значит, у этого «кого-то» очень хитрые ягодицы.

Неудивительно, что у многих подгорает от существования таких вот плакатов-мотиваторов для пап. Не так давно блогерша и фемактивистка Залина Маршенкулова написала о них в своем телеграм-канале. В обсуждении было сказано много правильных слов о бытовом рабстве и бытовой инвалидности, о том, кого считать взрослым мужчиной, а кого — «маминым помощником», и о том, что ребенка принимали решение рожать двое, но только один из них считает кормление малыша достижением.

Но знаете, что я думаю?

Хорошая же идея!

«Отцы-помощники» поступают умно, показывая наглядно свой вклад в общее хозяйство. И, на первый взгляд, плакат с полусотней наклеек выглядит внушительно: на него всегда можно кивнуть, если спросят, что ты сделал для семьи.

В то же самое время, многие женщины склонны недоумевать, с чего они так сильно устали, если в течение дня ничего серьезного не делали? Это происходит из-за того, что часть труда остается невидимой. Этот «невидимый труд» может не замечать даже тот, кто его выполняет. Ну кто считает делом сортировку белья по цвету для стирки? Или складывание его в ящик? Или напоминания всем членам семьи, о том, что они должны сделать? Или уговоры упрямой трехлетки? Или звонок в поликлинику? Или поиск вещей, потерянных остальными домочадцами?

Интересное по теме

Постоянное напряжение и отупляющая рутина: как объяснить партнеру, что такое «ментальная нагрузка»?

Кормление кошки, разогрев еды в микроволновке, возвращение на место забытой на кухне игрушки, даже выбор подарка для родственницы (по иронии судьбы, этой родственницей частенько бывает мать партнера, то есть свекровь женщины, которая все это делает, будучи замужем за взрослым вроде бы человеком) — это все невидимый домашний труд. Его нет в плакате-мотиваторе для пап, потому что такие мелочи засчитывать как бы несолидно.

А засчитывать надо! Предлагаю создать плакат-мотиватор для мам. Он должен быть размером примерно с холодильник и содержать все виды домашних дел, включая администрирование деятельности членов семьи. Учесть необходимо все-все мелочи: от подъема ребенка в детский сад (адский труд, не шучу!) до рисования цветочков и кошечек в пятидесятый раз.

Вообще-то, это должен быть даже не один плакат, а календарь плакатов из 365 огромных листов (с удобным разделением по временам года, разумеется). Назвать его можно «Почему я так задолбалась?» или «Что мы делаем в декрете».

Отмечать выполненные дела партнеры могут разными значками, а затем сравнивать, кто больше набрал. Для большинства семей результат будет предсказуемым.

Например, отчего сегодня задолбалась я, авторка этой колонки? Приготовила поесть для себя и ребенка, заправила кровати, покормила кошку, помыла посуду. Уговаривала ребенка съесть то, что приготовлено, убеждала принять лекарства, умоляла причесаться, умыться и почистить зубы. Звонила в поликлинику, платила по счетам, снимала белье с сушилок и раскладывала по шкафам, составляла список покупок, ходила в магазин, заглядывала в соседний подъезд к бабушке за яблоками. Обсуждала с дочерью прочитанную ею книжку, объясняла непонятное, боролась с засором унитаза, снова гонялась за ребенком, чтобы дать лекарства. Писала колонку, искала инфоповоды, сидела на планерке. Подметала с пола волосы, потому что дочь, пока я общалась с коллегами, решила самостоятельно подстричься. Звонила маме, чтобы попросить ее завершить начатое и достричь ребенка. Поливала комнатные растения. Тысячу раз включала и выключала свет в ванной комнате, потому что ребенок не дотягивается. Играла с дочерью.

А вечером я буду уговаривать ее лечь спать, напоминать, что мы сейчас убираем игрушки, а не играем с ними, беседовать о прошедшем дне, читать сказку на ночь. Возможно, придется массировать маленькие ноги, у которых сейчас как раз боли роста.

Я уже задолбалась, а к моменту, когда дочь уснет, буду просто падать от усталости. И самая изнурительная часть моего списка дел связана с переговорами, напоминаниями и звонками.

Матери часто винят себя за то, что устают, хотя, казалось бы, их день прошел вполне спокойно — ни генеральной уборки, ни подготовки праздничного стола, ни переезда, а ощущения такие, будто вот-вот уснешь стоя. Мы забываем о «мелочах» из которых складывается наш день, и считаем себя низкопродуктивными лентяйками. Но коммуникация тоже отнимает силы. Запоминание кучи мелочей бывает утомительным. Переживания по поводу внезапно отрезанных волос изнуряют похлеще, чем путешествие с огромным рюкзаком — потому что рюкзак можно снять и отдохнуть, а с волосами еще нужно придумать, что сделать. Между прочим, мышление — тоже процесс энергозатратный, это вам любой подросток, валящийся с ног после контрольной, подтвердит.

Интересное по теме

Мужчины моют посуду, а женщины все равно нервничают и устают — рассказываем, почему это происходит

В общем, идея иногда вспоминать, что мы сделали за день — полезная штука. А наглядность помогает не забывать о том, что работа — это не только то, что мы делаем ручками. Фиксируйте свои достижения, даже если это просто вынос мусора, радуйтесь им, вознаграждайте себя за них, но знайте: если у вас этих достижений слишком много, значит нагрузка в семье распределена неравномерно. Значит, партнер вам только «помогает», а не берет на себя свою долю родительских обязанностей. И эту ситуацию пора ставить на повестку дня.

О том, как добиться справедливого распределения домашних обязанностей, можно почитать здесь и здесь.

Понравился материал?

Понравился материал?

Поддержите редакцию
Б&Р Бум родильного туризма в Аргентине. Зачем россияне летят рожать на другой континент?
В 2022 году в Аргентине случился бум российского родильного туризма. Рождение ребенка на территории этой страны дает ему, его родителям, братьям и сестрам право...