Я обычная. И это не страшно

Недавно в одной из социальных сетей женщина написала, что считает себя некрасивой. И что ее это вполне устраивает.

Пост, как сейчас принято говорить, «улетел в стратосферу» и неожиданно оказался триггерным для огромного количества людей.

Одни принялись искать в профиле женщины фотографии, на которых она хорошо выглядит и предъявлять их в качестве доказательства того, что она ошибается и слишком критично к себе относится. Другие давали советы по улучшению внешности — изменить стрижку, похудеть — «и все наладится». В какой-то момент дело дошло до абсурда: кто-то написал, что раз у нее есть дети, значит, когда-то она точно показалась кому-то красивой.

Совершенно незнакомые люди изучали ленту, рассматривали фотографии и даже семейную историю использовали, чтобы как-нибудь затолкать женщину в свою картину мира. А в этой картине мира она может быть красивой или хотеть стать красивой.

Но вот простая мысль о том, что можно в принципе об этом не беспокоиться, оказалась невыносимой. «Я некрасивая. И меня это устраивает» — да нет же, так просто не бывает!

Кстати, в обратную сторону это тоже работает. Моя подруга считала себя красивой всю жизнь — и когда была худой, и когда набрала вес. Но если она об этом кому-то говорит, то в ответ получает жалость в глазах и комментарии типа: «Молодец, не унываешь, так и надо к этому относиться».

Мы ведь охотно поддерживаем человека, который страдает от своего несовершенства. С готовностью помогаем тем, кто хочет измениться. С пониманием относимся к людям, которым трудно принять себя.

Интересное по теме

Как воспитать ребенка с адекватной самооценкой

Но человек, который признает, что не идеален и ему с этим ок, почему-то вызывает совсем другую реакцию.

Мы вообще любим истории о великом пути. Человек борется. Худеет. Получает пятое образование. Ищет себя и работает над собой. Становится все лучше и лучше. Главное — сбежать от обычности.

Такая позиция нам понятна, да что там, мы сами либо делаем, либо хотим так же. Нам настолько крепко вбили это в голову, что постоянная работа над собой кажется едва ли не единственно правильным состоянием человека.

А вот если человек просто живет, это болото.

Если он развивается, не реализует потенциал и не стремится к лучшему, значит, он застрял. Что-то с ним не так. Скорее всего, его надо спасать, толкать на путь совершенства. А для этого надо ему обязательно указать, что его жизнь на самом деле ужасна. Дно, с которого он должен захотеть выбраться.

И это конечно же касается не только внешности.

Недавно я увидела ролик девушки с Камчатки. Она работает библиотекарем. Возвращается домой в обед, и впереди у нее еще целый день.

Она живет в месте, похожем на сказку: океан, вулканы, удивительные морские животные, которых большинство из нас видели только в документальных фильмах. В своем блоге публикует видео этих пейзажей и книжные обзоры.

И вот эта девушка пишет, как счастлива работать в библиотеке у океана. И получает десятки комментариев: «Ну, а зарплата-то там какая в этой твоей сказке?», «Выглядит тоскливо», «Что это вообще за работа?»

И вот она оправдывается, объясняет, что ей нравится ее жизнь и ее работа. И объясняет, объясняет. Но упирается в непонимание тех, кто убежден, что молодая девушка не может не хотеть большего. Это самообман, бегство от реальности.

У меня есть и своя похожая история. Какое-то в молодости я подрабатывала гидом. Обожала город, в котором жила, изучала его историю и мне очень нравилось иногда часами гулять по нему пешком и общаться с людьми.

Однажды ко мне обратилась пожилая пара. Они рассказали, что оба пенсионеры, хотелось бы узнать город, но денег почти нет. Мне захотелось сделать для них что-то хорошее, и я предложила провести им экскурсию бесплатно.

Мы несколько часов ходили по улицам, потом пили чай, с удовольствием разговаривали. Было видно, что они относятся ко мне с большой симпатией. И сочувствием, как оказалось, потому что в какой-то момент мне задали вопрос: «А нормальную работу здесь найти никак не получается?»

Впрочем, у меня самой было немало подобных установок. Помню, как в свое время меня поразило, что во многих странах Европы официант — вполне себе карьера. И немолодой усатый человек с подносом — довольный жизнью отец семейства, проработавший на одном месте десятки лет. Ну не может же он правда быть доволен своей жизнью, он же официант!

От этого мы часто отталкиваемся — не может человек просто заниматься спортом, наверняка хочет медаль, просто не может, вот и делает вид. Не может не хотеть монетизировать хобби, победить в конкурсе, прославиться.

Сегодня вообще не в почете довольствоваться малым. Попробуй скажи, что тебя все устраивает в любой сфере жизни и тебя тут же начнут убеждать в том, что ты сам не ведаешь, что творишь. На самом деле, тебе плохо, мало, недостаточно. Просто ты либо труслив, чтобы это признать. Либо ленив. Либо совсем амеба.

Клуб НЭН Родительство — не то, с чем справляются в одиночку Закрытое сообщество: чаты по возрасту детей, ответы проверенных экспертов, встречи и разборы. Модерация, за которой не нужно следить самому. Вступить — 1999 ₽ в месяц

Интересное по теме

Личный рекорд: как бег помогает мне в родительстве

И ладно еще если речь о незнакомых людях или блогерах с Камчатки. А если говоришь о человеке, с которым выбираешь прожить жизнь.

Например, мужчина без особых амбиций. Допустим, добрый, заботливый муж и отец. У него интересная работа со скромной зарплатой. Скажем, он изучает архивные документы или выращивает орхидеи, искренне увлечен своим делом.

Семья живет нормально. Не бедствует, но и не процветает. Денег хватает на спокойную, скромную жизнь. На квартиру детям, скорее всего, накопить не получится. На дорогие путешествия — тоже.

Какие эмоции вызывает такой человек? Можно увидеть в нем потенциального партнера или не дай бог?

Наверное, сразу возникает мысль о детях. Разве хороший отец не хочет дать своим детям больше? Помочь с жильем и оплатить образование? Обеспечить будущее? Не эгоизм ли это — сидеть копаться в своих цветочках, заранее закрывая для детей так много дверей?

Но ведь «лучше и больше» — очень относительные понятия. Любому родителю можно упрекнуть за то, что дал недостаточно. Государственный вуз в своей стране или Лига плюща? Помощь с покупкой машины или своя квартира?

А если родители вообще не могут дать ничего материально, но дали любовь, безопасность, научили увлекаться своим делом, проявлять внимание к тем, кто рядом?

В какой момент желание дать детям лучшую жизнь превращается в убеждение, что жить нормально уже недостаточно?

Интересное по теме

Кто такие хватит-флюенсеры и почему изобилие нас разрушает

Всегда ли человек должен был куда-то стремиться

Ведь идея постоянно работать над собой не вечная и не универсальная. Философов прошлого гораздо больше интересовало не как стать лучшей версией себя, а вопрос что вообще можно назвать хорошей жизнью. Аристотель, например, писал, что счастье — это цель, которую мы выбираем ради нее самой, а не как средство для чего-то еще.

А современные философы все чаще пишут о другом. Корейско-немецкий философ Бен-Чхоль Хан называет нас «обществом достижений». По его мнению, сегодня нами все реже управляет внешний начальник или строгие правила. Мы сами становимся своими надзирателями: постоянно улучшаем себя, повышаем продуктивность, ищем новую цель и в какой-то момент начинаем эксплуатировать самих себя.

В какой-то момент от идеи хорошей жизни мы перешли к идее стремления к постоянному улучшению.

Интересное по теме

Что делает детей счастливыми: свобода, правила или любовь?

Погоня за фантазией о собственной жизни

Мы все чаще оцениваем жизнь по количеству нереализованных возможностей. Нас гложет мысль о том, что всегда могло бы быть лучше.

У этого чувства даже появилось собственное название — FOMO, fear of missing out, страх что-то упустить. Сначала психологи использовали этот термин, чтобы описать тревогу из-за пропущенных событий, вечеринок или общения. Но постепенно стало понятно, что речь идет о гораздо более широком переживании.

Мы боимся упустить лучшую версию собственной жизни. Всегда остается мысль, что где-то существует работа интереснее, город красивее, партнер получше.

И радоваться тому, что есть, в таких условиях становится все труднее. В начале 2000-х американский психолог Барри Шварц описал похожий механизм в книге The Paradox of Choice.

Он разделил людей на две группы: те, кто стремится найти лучший вариант из всех возможных и те, кто довольствуется вариантом, который считают достаточно хорошим.

Шварц назвал первых максимизаторами, вторых — сатисфайсерами. И обнаружил, что максимизаторы чаще сожалеют о своем выборе и сравнивают его с другими, хотя на деле он действительно лучше. А еще они чувствуют себя менее счастливыми. Эдакие перфекционисты-тревожники. Оглянись вокруг, и поймешь, в нашем мире буквально каждый второй — максимизтор (достаточно вспомнить всевозможные максинги — тренды по улучшению всего).

Убеждение, что мы обязаны найти лучший вариант жизни, не дает нам признать хорошим тот, который уже есть.

Интересное по теме

Деревня для родителей или Как сделать свое материнство менее одиноким

Исчезновение этапов

Еще один момент — понятный путь. Когда-то жизнь человека состояла из этапов. Отучиться, построить дом, родить и вырастить детей. А дальше наступал момент, когда мы пожинали плоды: например, авторитет в профессии, взрослые устроенные дети.

В жизни существовал момент, когда человек мог сказать: я трудился и сделал все, что считал важным.

Сегодня этого нет. Все зыбко и нестабильно. Можно в середине жизни обнаружить, что твоя профессия исчезала, и начать снова учиться. Можно родить малыша, когда старший ребенок вырос. Это хорошо, словно двери не закрываются никогда и ни перед кем.

А еще исчезает страх действовать иначе. Быть как все, идти тем же путем перестало быть единственным правильным вариантом.

Но с другой стороны, это отнимает ощущение достаточности. Всегда можно еще больше заработать, еще похудеть, стать еще умнее, сильнее. Поработать над собой. И всегда можно свериться с другими и обнаружить, что ты недостаточно оригинален.

У современной жизни почти не осталось финишной черты. Есть только следующая цель.

И если человек говорит что-то типа: «С меня хватит, мне и так нормально», он выглядит как неудачник, который сошел с дистанции.

А может, он просто раздражает нас, потому что своим выбором ставит под сомнение нашу жизнь.

Если можно быть счастливым библиотекарем на полставки, не волноваться о своей внешности, не изнурять себя тренировками, а просто жить и радоваться, то зачем я так мучаюсь?

Бегу, улучшаюсь, работаю на трех работах, не успеваю почитать книгу и поваляться? В оставшееся время борюсь с тревожностью. А кто-то просто гуляет полдня и крепко спит по ночам.

Интересное по теме

«Думала, хорошие мамы должны быть самоотверженными. Я ошибалась»

Достаточно хорошего уже недостаточно

Современная экономика построена на постоянном ощущении недостаточности. Нам ведь все время предлагают новую версию телефона, новую методику развития для ребенка, новую жизнь — получше прежней. И мы охотно покупаем, потому что это на какое-то время успокаивает нашу тревогу. Попробуй продать что-то человеку, которому и так все ок.

А те, кто тревожится, уязвимы. Особенно когда мы тревожится не за себя. Например, становясь родителем.

В этот момент мы часто переживаем невероятную трансформацию. И начинаем полностью отказывать себе в праве на обычность, на нормальность.

Мы не можем внутренне смириться с идеей о том, что наш ребенок будет просто человеком с обычной жизнью. И делаем все, чтобы он стал самым лучшим, самым талантливым, с идеальными родителями. С великими возможностями.

При этом человечество все время пытается выйти из этой гонки.

В середине прошлого века британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт произвел революцию, заявив, что ребенку не нужна идеальная мать. Ему хватит и достаточно хорошей, пусть она ошибается, устает, иногда раздражается, но в целом дает ребенку ощущение безопасности и любви.

Миллионы женщин выдохнули, получив разрешение перестать стремиться к недостижимому идеалу. По крайней мере, попытались.

На самом деле, мы продолжаем сравнивать себя с другими, читать бесконечные списки того, что «должна» делать хорошая мать, и переживать, что снова не дотягиваем.

Интересное по теме

Биология счастья, или как из обычного ребенка вырастить довольного жизнью человека

И странно, что эта идея не слишком стремится за пределы родительства.

Мы не распространили ее на мысль о достаточно хорошей карьере, достаточно хорошей внешности, достаточно хорошей семье. И в целом — достаточно хорошей жизни.

Мы по-прежнему плохо переносим чужую свободу.

Свободу решить, какая жизнь для тебя хорошая, чего тебе достаточно и с чем тебе лично нормально. Свободу быть обычным и не переживать по этому поводу.

Кстати, про слово обычный, которое сегодня кажется почти оскорбительным. Потому что обычный — это значит не уникальный, один из множества, серый, скучный, никакой.

Но мне кажется, в какой-то момент мы стали путать два очень разных слова.

Уникальный и исключительный.

Мы ведь все время говорим детям, что каждый человек уникален. Пытаемся их в этом убедить. Но что мы на самом деле имеем в виду?

Что в каждом обязательно должен скрываться какой-то выдающийся талант? Что каждый способен стать лучшим в чем-то? Что обязательно есть то, что выделит его среди остальных.

Но ведь уникальность — это совсем другое. Человек уникален не потому, что быстрее бегает и не потому, что красивее всех вокруг.

Он уникален потому, что второго такого человека никогда не было и никогда не будет.

У него уникальное лицо, голос, ямочки на щеках и манера смеяться. Никто не может заменить этого человека, потому что он это он.

Уникальность не нужно заслуживать, она просто есть.

А вот исключительность существует только по сравнению с другими. Она требует соревнования и победы.

Возможно, проблема как раз в том, что мы пытаемся искать в каждом человеке не его уникальность, а его исключительность.

Поэтому нам и дается так трудно принимать кого-то «таким, какой он есть». Мы часто понимаем это как обещание любить человека независимо от того, что он делает и как себя ведет. А это действительно трудно. Да и не нужно

Надо лишь принять простой факт, что каждый из нас отдельный человек. Что ребенок или партнер — не наши проекты и не продолжение наших амбиций. Не потенциал, который можно реализовать. Все мы обычные люди, которые имеют право сами решить, что такое хорошая жизнь.

Хотелось бы спокойно думать и говорить «Я обычная» или «Я некрасивая», зная что это не повод для жалости и не самоуничижение. Что обычные люди не отказались от мечты, не отрицают собственную уникальность и не боятся поражения.

Может, мы и себе, и своим детям тогда позволим не бороться без конца за совершенство, а просто жить.