Что нас бесит в детях — и почему это часто про нас самих

Автор — Мария Салихова, интегративный и кризисный психолог, корпоративный консультант, автор терапевтических курсов и преподаватель.

Мария Салихова

Интегративный и кризисный психолог, корпоративный консультант, автор терапевтических курсов и преподаватель

Иногда достаточно одного взгляда. Он ест слишком медленно. Она хнычет из-за пустяка. Он капризничает в очереди. Она поет в голос, когда ты и так на грани. И внутри что-то резко вспыхивает. Раздражение — мгновенное, почти электрическое. Ты не хочешь злиться. Но уже злишься.

«Ну сколько можно?!» — шипишь сквозь зубы. Или просто сжимаешь челюсть, потому что тебя будто что-то схватило за горло.

Но если на мгновение замедлиться и спросить: «Что именно меня сейчас бесит?» — вдруг становится странно. Потому что чаще всего дело вовсе не в ребенке. Это про тебя. Это не про них — это про вытесненное в нас.

Мы часто злимся на детей не потому, что они делают «что-то не так». А потому, что они себе разрешают то, что мы сами давно себе запретили. Они — живые, нелогичные, свободные. А мы выучили «как надо», «как прилично», «как правильно». И все, что мы в себе заморозили, теперь вылезает наружу — через них. Это и есть механизм проекции: психика не справляется и проецирует вытесненное на другого. В нашем случае — на ребенка. Самого близкого. Самого уязвимого. Самого настоящего.

1. Аня хочет пятую конфетку и хнычет. Мама на грани.

Аня тянет ручку к прилавку и просит еще одну. Мама говорит «нет». Аня начинает ныть. На нее уже смотрят. Мама чувствует, как поднимается жар: «Ну нельзя же быть такой невоспитанной, люди же СЛЫШАТ!»

Что за этим стоит:

— В детстве маме редко что-то покупали «просто так». Конфета — как символ вины, как товар, который надо заслужить.

— Кроме того, маму учили: если твой ребенок орет на людях — ты плохая мать.

Мама краснеет от стыда и злости — не на ребенка, а на собственную внутреннюю девочку, которой тоже отказывали.

Что можно сделать:

— Заметить: «Мне сейчас стыдно. Я боюсь быть осужденной. Это мой страх, не ее вина».

— Обнять себя внутри: «Я — хорошая мать, даже если ребенок плачет. Я не обязана быть идеальной».

— Сказать Ане спокойно, без угроз и обвинений: «Ты хочешь еще, я тебя понимаю. А я сейчас злюсь. Нам пора уходить».

Интересное по теме

Первое, второе и десерт: диетолог объяснила, почему детям стоит давать сладкое вместе с ужином, а не после него

2. Миша плачет из-за пустяка. Папа взрывается: «Хватит ныть!»

Миша заплакал — кубик не встал как надо. Он всхлипывает, лицо сморщено.

Папа: «Сколько можно ныть по фигне?!»

Что за этим стоит:

— Папа в детстве слышал: «Мужики не плачут». Его стыдили за слезы, он рано научился сдерживать себя. Теперь чужой плач каждый раз напоминает о его собственной боли, которую он давно запер в бетон.

Он не злится на сына. Он злится на своего внутреннего мальчика, которому нельзя было ныть.

Что можно сделать:

— Остановиться. Признать: «Мне больно слышать, как он плачет. Потому что я тоже хотел плакать — и мне не давали».

— Подышать. Постарайтесь не реагировать моментально, а просто немного успокоиться, выдохнуть. Поставьте себя на секунду в центр внимания — так вы сможете почувствовать свои настоящие чувства.

— Присесть рядом и сказать: «Ты расстроен. Я рядом. Когда ты будешь готов, давай попробуем еще раз».

Интересное по теме

Мой ребенок постоянно ноет! Как это прекратить? Советы специалиста

3. Соня третий час лежит на диване. Мама не выдерживает: «Хватит бездельничать!»

Мама входит в комнату: Соня в пижаме, валяется, читает, потом просто смотрит в потолок. У мамы — напряжение в теле, раздражение, злость.

Что за этим стоит:

— Мама годами живет на износ.

— У нее установка: «Сначала дело, потом отдых. А если отдыхаешь — ты ленивая, ты ничего не стоишь».

Соня — как живой вызов системе, в которой мама застряла. На самом деле мама злится не на Соню, а на то, что себе самой не позволяет отдыхать.

Что можно сделать:

— Признать: «Я устала. Я не разрешаю себе просто быть. Она — разрешает».

— Полежать 15 минут. Позвольте себе отдохнуть без необходимости оправдываться. Просто остановитесь и почувствуйте, как это — не думать о делах и просто быть с собой.

— Сказать Соне: «Знаешь, я завидую тебе. Я забыла, как это — ничего не делать. Спасибо, что напоминаешь».

Что делать с этими эмоциями

Разберитесь — это проекция или адекватное ситуации раздражение. Когда вы чувствуете злость, важно понять: это ваше восприятие ситуации или реакция на внешние обстоятельства? Иногда наши эмоции — гости из прошлого, напоминающие про болезненный опыт, но не имеющие прямого отношения к настоящему.

Признайте свою проекцию. Если вы поняли, что раздражение не связано напрямую с поведением ребенка, признайте: это не про его плохое поведение, а про ваши внутренние запреты, чувства, которые когда-то не приняли ваши близкие. Вы не плохой родитель. Вы человек, у которого болит.

Дайте себе то, чего вам не дали. Вспомните ситуации, когда вам хотелось кричать, но вы не могли этого сделать — возможно, вас остановили, не позволили выразить чувства. Раздражает плач? Спросите себя, когда вам нельзя было плакать. То, что раздражает вас в ребенке, — это подавленная часть вашей личности. Верните ее себе. Позвольте себе почувствовать то, что вы когда-то подавили.

Отделите чувство от действия. Вы имеете право злиться. Но не обязаны действовать из злости. Это и есть взрослая позиция: чувствовать, распознавать — и выбирать реакцию.

Дети — не наши враги. Они наши зеркала

Иногда мы злимся не на детей, а на те части себя, которые активирует взаимодействие с ними. И в этом есть боль — но есть и шанс увидеть, где мы омертвели. Где нельзя было чувствовать, хотеть, просить, ныть, отдыхать, быть «слишком».

И каждый такой момент — если подышать, выдержать и не отыграть — становится входом в глубину, к себе настоящему. А ребенок в этот момент становится не раздражителем, а неожиданным союзником в вашем взрослении.