«А куда делся мой милый малыш?»: колонка о том, как дети превращаются в подростков (и как родителям это пережить)

Вроде бы все эти годы становилось только легче: сначала вы свернули ГВ, потом он начал спать всю ночь, потом пошел в сад, затем и вовсе смог оставаться на пару часов один дома — вот она, свобода!

И тут ребенок куда-то пропадает, а вместо него в квартире поселяется кто-то отдаленно похожий. Он не хочет мыться и чистить зубы (опять!), кидает упаковки от чипсов под кровать, вместо маминого супа ест растворимую лапшу, часами сидит в гаджетах. Хлопает дверьми. Хамит и огрызается. Никуда не хочет с вами ехать в выходные. И в целом общаться с родителями не особо хочет. А потом вы стираете его штаны, а из кармана выпадает зажигалка. А ведь еще недавно вы учили его сморкаться и вытирать попу!

И хочется кричать: «Верните мне того малыша, который по двести раз кричал: „Мам, посмотри, как я могу!“ и приходил среди ночи под бочок!»

Малыша вернуть не получится, но подготовиться к пубертату вполне возможно. Тем более, до него осталось не так много времени: раннее половое созревание начинается сейчас с девяти–десяти лет. Не у всех, конечно, но таких случаев все больше.

Интересное по теме

«Есть у отцов такая тенденция: не заниматься детьми, пока те маленькие». Фрагмент книги «Пубертат»

Как понять, что ребенок начинает входить в пубертат?

Колебания настроения

Это самый очевидный и яркий признак. Ребенок может быть раздражительным, резко впадать в ярость по малейшему поводу и так же внезапно успокаиваться. Либо становиться вдруг задумчивым, замкнутым. Это нормально! В его организме сейчас начинает происходить гигантская перестройка, которую отдаленно можно сравнить с беременностью или климаксом (по степени интенсивности). Но колбасит его даже больше! В вопросе контроля эмоций подростки похожи на двухлеток: они орут и хлопают дверьми не потому, что плохие и злые, а потому, что их так сильно захлестывает, что они не в силах с собой справиться. Безусловно, это не значит, что нужно позволять подростку бесконечно бушевать и орать на окружающих. Но в голове всегда хорошо бы держать такую мысль: «Он не ненавидит нас, просто сейчас себя не контролирует». Это снижает градус родительских обид.

Резкая установка границ и противостояние родителям

Обычно все начинается с того, что ребенок, который вечно болтался под ногами и собирал конструктор на вашей голове, вдруг начинает закрывать дверь в свою комнату. У большинства родителей эта дверь вызывает бурю эмоций: «Он что-то скрывает? Мы теперь ему не нужны? Он переписывается онлайн с опасными незнакомцами?». Все не так страшно — просто ребенок начинает отделяться и устанавливает таким образом границы своей территории. Ему важно закрыть дверь в комнату, обозначив: это мое, я тут хозяин, я — сам. Для успокоения можно провести беседу о безопасности в сети, установить контроль времени на гаджеты для младших подростков (до 13 лет) и идти заниматься своими делами. И не забывать отныне стучаться в комнату к ребенку перед тем, как войти.

То же самое касается и бардака в комнате подростков. Родители, как правило, начинают либо пилить, либо угрожать, либо убирать самостоятельно. Не нужно! Это тоже форма заявления: «Тут моя территория, хочу — уберу, а хочу — замусорю». Как только родители успокаиваются, у подростка исчезает стимул с ними бороться — и теперь он САМ решает жить в чистой комнате. А пока этого не произошло, можно ненароком подсовывать ему в комнату пару рулонов бумажных полотенец — чтобы он хоть иногда вытирал пролитую на стол газировку и следы от растворимой лапши.

Все становится «скучно»

Кроме компьютера и тусовок с друзьями. Ребенок бросает горячо любимый кружок, на который ходил с первого класса. Вдруг перестает учиться и еле-еле тянет на тройку. Домашка — бесит. Это случается довольно часто в период 12—14 лет, и это тоже нормально! Обусловлено это ориентацией на сверстников и пониженным уровнем дофамина.

В человеческом организме есть такое важное вещество — дофамин. Оно отвечает за ощущение счастья, удовольствия, безопасности. Вот только у подростков выработка дофамина понижена. Проще говоря, если взрослый может испытать кайф от созерцания заката или от поездки на шашлыки, то подростку нужны куда более сильные ощущения. Их-то и дают компьютерные игры, приключения на улице и тусовки с друзьями. Но даже если подросток особо не тусуется, то онлайн-чаты составляют важнейшую часть его жизни. Общение выходит на первый план. Мнение друзей имеет куда больший вес, нежели мнение родителей (не волнуйтесь, они по-прежнему вас любят), а ссора с приятелем или конфликт в классе может стать настоящей драмой. Подросткам важно быть принятыми, «популярными» и влиться в тусовку — куда важнее, чем получать хорошие оценки. Позже это выровняется, но с 12 до примерно 15 лет будет так. Родителям в этот период лучше запастись бумажными носовыми платочками Zewa, валерианой или чем-то покрепче — принять подростка со всеми его переживаниями может быть ох как непросто. Но если выдержать, случится чудо: ребенок снова начнет убираться, учиться и, возможно, даже захочет поехать с семьей в отпуск. Нужно только подождать.

Интересное по теме

Что делать, если ребенок общается с кем-то втайне от родителей?

Старые методы воспитания не работают

Если малыша всегда можно было поставить перед фактом или хотя бы подкупить его сладким, с подростком эти методы не действуют. Он сам все знает лучше. Многие родители начинают хвататься за наказания как за соломинку — отбирают телефон, лишают карманных денег или прогулок. На деле это лишь портит отношения и накаляет обстановку. С подростком придется садиться за стол переговоров. Причем напротив вас будет сидеть самый въедливый юрист из всех возможных — будьте уверены, каждое ваше слово подросток запомнит и при случае использует против вас. Поэтому угрожать бесполезно — нужно учиться разъяснять свою точку зрения с уважением к точке зрения подростка.

Одна из самых частых тем таких переговоров — помощь по дому. Подростки ленятся, им вечно нужно напоминать, а в раковине меж тем копится грязная посуда. Лучше всего сработает простой человеческий разговор: «Я устаю, мне после работы тяжело убирать за всеми, поэтому я очень прошу тебя взять на себя часть обязанностей — выбери, что тебе подходит. Мыть посуду, выносить мусор раз в день или убирать пол на кухне». А дальше как с трехлеткой. Помните эти чудесные моменты, когда ребенок кричит: «Я сам вытру!» — и развозит разлитое молоко по всему столу? Да, подростки убираются примерно так же. Но если не стоять у них над душой, постоянно критикуя, в какой-то момент посуда перестанет быть жирной, а пол — липким. Хочет вытирать пол бумажными полотенцами вместо тряпки? Пожалуйста! Сложил в посудомойку все, кроме вилок? Ничего!

Как сохранить отношения с подростком

Тут работают те же правила, что и с малышами: сначала изучите, как работает мозг человека в этом возрасте — так вы поймете, почему он ведет себя именно так; затем разберитесь с собой — со своими страхами и ожиданиями. Чаще всего нам тяжело принять своего ребенка лишь потому, что мы ожидали увидеть его каким-то другим. Родители активных детей мечтают, чтобы те хоть на секунду замедлились, родители копуш, наоборот, вечно подгоняют. Нет друзей? Плохо. Слишком много друзей? Лучше бы ты учился сидел! Слишком толстый, слишком щуплый, слишком рано интересуется противоположным полом — или не интересуется вообще, хорошо учится, но не занимается спортом — все время тусуется на спортплощадке, а в дневнике тройки. Но родителям не угодишь!

Интересное по теме

Бесит все! 5 советов для подростков и их родителей

Есть одно простое упражнение, которое поможет выйти из вечной петли недовольства и посмотреть на своего ребенка (и заодно на себя) свежим взглядом. Во время прогулки или вечерних обнимашек (с подростками и такое случается!) попросите ребенка назвать пять ваших качеств, которыми он восхищается. А в ответ назовите пять его выдающихся качеств. Это может быть что угодно: хорошо рисует, душевно относится к животным, классно одевается, умеет рисовать идеальные стрелки, круто стоит на голове, умеет готовить пиццу, выучил английский за год по компьютерным играм и ютубу, смешно шутит и так далее. Подготовьтесь заранее — родителям бывает очень легко высказывать критику, а вот назвать пять хороших качеств сходу они не могут. Ребенку будет невероятно приятно услышать от вас похвалу, а вы услышите от него о себе что-то, о чем даже не подозревали — дети часто говорят в этой игре неожиданные вещи.

И каждый раз, когда захочется воздеть руки к небу с криком: «Когда, блин, это закончится», нужно свой список вспоминать и акцентировать внимание на нем, а не на разбросанной одежде, ужасных оценках и вчерашней ссоре за ужином. На самом деле подростки по-прежнему любят родителей, просто им очень нужно отделиться — это их миссия. А миссия родителей — научить их нести ответственность за свои поступки и отпустить во взрослую жизнь.

Благодарим наших друзей из компании Zewa за помощь в подготовке этого материала. Какой бы сейчас период ни был у вашего ребенка — колючий подростковый или нежный младенческий, — одно остается неизменным! Мягкие и прочные платочки Zewa, которые можно положить в сумку, или салфетки в удобной большой коробке для дома. Верные спутники, когда надо вытереть слезы обиды или счастья, капли мороженого или потекшую тушь — в горе и радости, в младенчестве и в подростковости.

Выбрать себе помощников