Мерч
Рассылка
Интересное по теме
Семь способов справиться с чувством «материнской вины»
Слишком много информации и слишком мало поддержки, а для воспитания ребенка по-прежнему нужна целая деревня.
— Мам, подпиши, — дочка достает листы бумаги с выполненными контрольными, где я должна поставить подписи, подтверждая, что в курсе ее оценок.
Оценки, кстати, отличные, и я поздравляю дочь. Говорю, что она здорово поработала и что я за нее радуюсь. Но не горжусь, почему-то кажется, что гордиться ее успехами я не имею никакого права.
Да, это я когда-то родила ее, кормила грудью, купала и укладывала спать, играла с ней, рисовала, носила на ручках. Учила читать. Щекотала пятки, целовала щечки. Водила на балет, гимнастику и в театр. Любила.
А она в ответ на все это росла, умнела, взрослела. Узнавала новое, училась, запоминала, открывала для себя мир. Становилась интересным человеком.
А еще я ее критиковала, ругала, запрещала, наказывала, кричала, много от нее требовала, стыдила, сравнивала, не сдерживалась, нарушала ее границы.
А она вопреки этому росла доброй, чувствительной, честной и заботливой, старательной и внимательной, трудолюбивой и веселой.
Но есть в ней и другие черты — нерешительность, неуверенность в себе и застенчивость. И я не могу избавиться от ощущения, что это моя вина.
У каждой мамы в жизни были моменты, которые хочется стереть, отмотать назад и переписать заново. Подобрать другие слова, поддержать, а не отругать, обнять и прижать к себе, а не критиковать. Многие из нас всматриваются в своих детей, видят их слабые места и думают о том, что стали причиной их появления. Винят себя и не могут простить.
Как часто женщины ощущают ответственность за каждый промах, за каждую ошибку, за каждое решение, которое привело к нежелательному результату. И это чувство может быть разрушительным для мам, для детей и для их отношений.
Интересное по теме
Семь способов справиться с чувством «материнской вины»
Есть ли у мамы вообще шанс избежать чувства вины? Маловероятно, ведь чаще всего это не то чувство, которое появляется из ниоткуда, само собой, а навязанная обществом, искусственно созданная конструкция.
Если остановить любого человека, проходящего мимо, и спросить у него, какой должна быть мама, уж на этот вопрос он ответит не задумываясь. Описанный образ непременно будет прекрасным: терпеливая, внимательная, заботливая, сдержанная, добрая, любящая, нежная… И так до бесконечности. Мы растем с идеей о том, что когда-нибудь станем такими совершенствами для своих детей. И злимся на своих собственных мам за то, что они не соответствуют идеалам. Копим обиды и возмущение. Часто ровно до того момента, когда у нас появляются собственные дети и мы начинаем понимать, что же такое материнство на самом деле. Но легче от этого понимания не становится.
Интересное по теме
Смотрящие в прошлое: почему чайлдхейтеры свято верят в миф о том, что раньше с детьми никуда не ходили (и они никому не мешали)
Общество знает, какими мы должны быть, что чувствовать и как поступать в каждый момент. Это знание становится частью нас, нашим моральным кодексом. Мы действуем согласно ему, каждый раз выбираем быть «хорошей мамой» и «хорошим человеком»:
— хорошая мама всегда выбирает ребенка, а не работу, но при этом должна зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить ребенка всем необходимым;
— хорошая мама должна кормить ребенка исключительно здоровой и полезной едой, но не должна настаивать, заставлять, быть строгой;
— хорошая мама не должна повышать голос, делать замечания, ограничивать свободу своего ребенка, но обязана сделать так, чтобы в общественных местах ребенок был тихим, незаметным и очень вежливым;
— хорошая мама не должна перегружать своего ребенка и требовать от него старательности и усидчивости, но должна непременно вырастить успешного человека и отличника с хорошими манерами;
— у хорошей мамы ребенок должен быть уверенным в себе и обязательно очень счастливым, даже если для этого ей самой придется отказаться от самого необходимого.
Но ведь так не бывает. Что же случается с теми мамами, которые пытаются жить по этим правилам? Результат всегда одинаков: разочарование, отчаяние, чувство вины. Требуется немало времени и работы над собой, чтобы понять, что это невозможно. И еще больше времени и работы над собой, чтобы признать, что это и не нужно.
Материнская вина — это слишком много информации и слишком мало поддержки. Мы читаем статьи, покупаем книги, слушаем подкасты, посещаем лекции, получаем советы. Каждый знает, что полезно для детей, а что для них вредно.
В два клика мы можем найти идеальное решение для любой проблемы. Благодаря интернету мы узнаем, что ребенку нужны экологически чистые овощи, игрушки из дерева ручной работы, детский сад, работающий по вальдорфской системе, много часов свободной игры, занятия английским языком и постоянно быть с мамой. Вот только как это выполнить, если ты — обычная женщина со средней зарплатой и восьмичасовым рабочим днем? Найти информацию легко, а вот ресурсы сложно, а иногда и невозможно.
Мы живем в обществе, где женщин поощряют быть мамами, а затем бросают в одиночестве, не оказывая никакой поддержки. Интернет и социальные сети дают нам не только информацию, но и богатую почву для развития комплексов. Ведь там всегда можно найти тех, сравнение с кем будет тебе не на пользу. Тех, на кого пытаешься равняться, завидовать, восхищаться, забывая о том, что эти люди чаще всего — выдуманные персонажи, практически герои сказок.
Интересное по теме
Никогда такого не было: революционное предложение по улучшению демографии
Недавно я читала роман, семейную сагу, события в которой происходят в Индии. У героини рождается ребенок с особенностями, в какой-то момент доктор выносит приговор: девочка по развитию навсегда останется на уровне пятилетнего ребенка. Мать печалится, но ничего не поделать, жизнь продолжается. Она грустит о том, что ее дочка никогда не сможет учиться, не выйдет замуж, не увидит мир. Но не более того. Мир не рухнул, появление в семье ребенка с особенностями не нарушает привычный ход вещей. Девочка просто живет вместе со своей семьей, взрослеет, стареет, а затем и умирает. И даже когда ее мать понимает, что ее собственные дни сочтены, она знает: рядом всегда будут люди. Родственники, которые не оставят ее особенную дочь, позаботятся о ней. Это и есть та самая пресловутая «деревня», которая нужна, чтобы вырастить ребенка. Чтобы выжить в мире.
В нашем обществе «деревня» часто состоит из одного человека — мамы. И это непомерная нагрузка, невероятная ответственность, с которой почти невозможно справиться. То, что приводит к возникновению сложного клубка невыносимых чувств — стыда, гнева, вины. Даже когда в жизни ребенка есть отец, чаще всего никто не ожидает, что он действительно будет выполнять половину работы и нести половину нагрузки — ментальной и физической.
Нас учат, что родительства без чувства вины не существует. Что это непременный элемент нашего стремления к идеальному материнству. Что рожая ребенка, ты автоматически подписываешь невидимый договор, предполагающий жертвенность, тяжелый труд без компенсации и поддержки, готовность признать, что ты недостаточно хороша, как бы ни старалась.
Интересное по теме
«Никогда не чувствовала себя настолько одинокой»: как меняется жизнь после рождения ребенка
В первую очередь — признать, что это деструктивное чувство. Погрузившись в омут вины, мы вряд ли способны принимать правильные решения, ведь оттуда, из темноты, трудно понять, делаем ли мы то, что нужно ребенку, или пытаемся унять свою боль.
Психолог Бет Берри советует отнестись к себе и своим чувствам бережно и попробовать понаблюдать за собой.
Как только чувство вины начинает одолевать вас, попробуйте остановиться и прислушаться к себе. Любопытство поможет найти настоящие причины ваших чувств. Возможно, речь идет о неудовлетворенных потребностях и накопившихся негативных эмоциях. А значит, нужно не обвинять себя, а искать решение проблемы.
Например, если мама чувствует себя виноватой за то, что не хочет проводить время с ребенком, настоящей причиной этого может быть потребность в поддержке других людей. Возможно, она грустит о том, что у ребенка нет друзей его возраста, к которым он мог бы пойти в гости, родственников, которые могли бы проводить с ним время. Поняв это, мама может начать решать проблему вместо того, чтобы пытаться себя пересилить и заставить играть с ребенком: попробовать выстроить отношения с соседями, дети которых близки по возрасту, подумать, где еще можно найти людей, с помощью которых можно удовлетворить потребность в общении.
Если мама винит себя за то, что повысила голос на ребенка, стоит попытаться разобраться, почему это произошло. Скорее всего, окажется: дело в том, что мама выгорела и нуждается в отдыхе, а значит, в первую очередь необходимо найти способ обеспечить себе этот отдых, людей, которые могут оказать поддержку.
Когда начинаешь осознавать, сколько незакрытых потребностей у тебя есть, как ограничены твои ресурсы, как трудно тебе приходится, это может вызвать очень сильные эмоции. Важно позволить себе их прожить, разрешить слезы и грусть, временную слабость и уязвимость. Дать себе время, чтобы принять эти чувства.
Помнить, что мы живем в непростые времена и заслуживаем поддержки, которую не всегда получаем. Что вырастить ребенка без помощи — непосильная задача, а значит, тебе действительно тяжело и твои чувства — это нормально. А затем необходимо перейти к следующему шагу.
Наше общество неидеально, и все же вокруг почти всегда есть люди, которые готовы протянуть руку помощи. Часто мы отказываемся — из страха, скромности, гордости, недоверия или нежелания быть обязанными. Но важно подумать о том, что лучше для тебя и ребенка. А затем рискнуть и начать шаг за шагом создавать свое комьюнити, строить свою «деревню».
Хорошо, если, подрастая, дети начинают осознавать важность поддержки других людей, понимать, что мама — не супергерой и не сверхчеловек. Тогда у них не будет возникать ощущения, что мама недостаточно дает им. Не будет мыслей о том, что, возможно, это происходит, потому что они плохие. Они смогут разорвать токсичную цепь стыда, обвинений и вины, которая, скорее всего, передавалась из поколения в поколение.
Чувства вины избежать сложно. Иногда мне кажется, что я недостойна быть мамой своего ребенка. Я даже представляю, какой она могла бы стать с другой мамой, получше, чем я.
— Буся, а ты счастливый ребенок? — спрашиваю я у нее.
— Конечно, мам, а почему ты спрашиваешь? С тобой все в порядке? — удивляется она.
Не задумывается, не сомневается, не медлит. Ведь она-то не ждет от меня совершенства и не проживает идеальные воображаемые жизни. Засовывает в папку листы с контрольной работой, а потом вдруг подходит и крепко обнимает.
— Мамочка, я счастливая, и сегодня отличный день. А можно макароны на ужин?
Еще почитать по теме
Постоянное напряжение и отупляющая рутина: как объяснить партнеру, что такое «ментальная нагрузка»?
