«Иногда два отдельных хороших родителя — лучше, чем полная, но плохо функционирующая семья»

— Вам обязательно на меня нападать одновременно? — возмущается дочь.

Мы не нападали, просто в два голоса пытались объяснить ей одно и то же. А именно: почему посуду после обеда должна вымыть именно она. В кои-то веки совпали во взглядах, и вот, оказывается, ребенок считает это агрессией.

Хотя если подумать, так оно и есть. Ладно, когда тебе читает нотации один из родителей. Это можно выдержать. Но когда воспитание осуществляется «группой лиц», действительно может возникнуть ощущение, что тебя загнали в угол.

«Как сложно должно быть общаться с двумя родителями одновременно», — написала колумнистка Кетрин Йезер-Мортон в статье, которая недавно попалась мне на глаза. Ее родители развелись, когда девочке было девять, и она в принципе не помнит, как это — родители вместе и заодно, потому что всегда общалась с каждым из них по отдельности. И с каждым у нее были свои отношения, свои правила, свои договоренности.

Мне эта мысль показалась неожиданной, но вполне понятной. «Семейные советы» в дружных семьях, когда тебя учат уму-разуму практически хором, могут раздражать. Но еще хуже, когда родители не согласны между собой и ребенок оказывается между двумя огнями.

«Не встанешь из-за стола, пока не доешь», — строго говорит папа.

«Не хочет, пусть не доедает. Не надо нам тут пищевого насилия», — тут же вмешивается мама.

«Надо побольше учиться и получать хорошие оценки, чтобы в будущем у тебя было больше перспектив», — мама за высшее образование, магистратуру и ученую степень.

«По факту троечники все равно добиваются в жизни большего», — папа считает, что важны не оценки, а сообразительность.

Интересное по теме

Людмила Петрановская: что делать, если в семье есть разногласия о воспитании детей

Противоречия, ссоры, споры, перетягивание одеяла на себя. Непонятно, где действительно слишком уж разные взгляды на воспитание, а где желание сделать наперекор друг другу, использование ребенка с целью насолить опостылевшему мужу или жене.

В этой ситуации ребенку ничего не остается, как учиться самому маневрировать в море семейных страстей и делать так, как безопаснее — чтобы никто не сердился и не кричал.

Когда противоречия достигают апогея, логичным выводом становится развод. И уже не важно, с чего все началось — с разногласий по поводу воспитания, с несовместимости характеров, а может, просто любовь прошла, а с ней и способность находить друг с другом общий язык.

Никто не хочет думать о разводе. И все же примерно половина людей, состоящих в браке, разведутся.

Так все это часто выглядит у нас в головах. Но на деле нередко происходит ровно противоположное. Как бы удивительно это ни звучало, но многие из нас после развода становятся лучшими родителями.

Как это возможно?

Родительство без оглядки

Часто можно услышать, что каждая мама лучше знает, что нужно ее ребенку. А каждый папа? А что, если у папы и у мамы разные мнения, взгляды и подходы к воспитанию? Кто из них более прав? Тот, кто кричит громче, больше зарабатывает или увереннее высказывается?

Возникают странные ситуации, когда «мама бы разрешила, но ты же знаешь, какой у нас папа». Или «я тебе куплю мороженое, только маме не говори». Секретики, белая ложь, привычка недоговаривать, умалчивать, маневрировать между родителями, подыскивая правильный для каждого вариант поведения.

Интересное по теме

«Давай не скажем об этом маме»: 3 истории о бабушках, которые любили секретничать

Когда ты с ребенком один на один, тебе не нужно заботиться о том, как твои решения выглядят в глазах другого. Ты налаживаешь отношения, устанавливаешь правила. И они работают для вас с ребенком. Пицца по пятницам, час планшета в день — и ребенок сам разгружает посудомойку и выносит мусор. У папы в доме свои правила, свои порядки. Все довольны. Мир и покой.

Это трудно принять, но иногда два отдельных хороших родителя — лучше, чем плохо функционирующая, но полная семья. Но чтобы стать хорошими родителями, сначала надо научиться быть хорошими бывшими. Если не будет войн, мести, попыток манипулировать и шантажировать, развод не станет для детей такой уж страшной травмой.

Но дети оказались куда более подготовлены к ситуации, чем ожидал их отец. О проблемах между родителями они и так знали (трудно не заметить ежедневные ссоры, молчание или то, как внезапно прекратились совместные поездки на выходные). Они обсудили все это с друзьями в школе и обнаружили, что большая часть одноклассников уже побывали в этой ситуации и рассказали, что будет дальше (да, вот такие мы, взрослые, обычно неоригинальные и предсказуемые).

«Не переживай, пап, все будет хорошо. Ты же теперь купишь мне приставку, Сережка сказал, что купишь, чтобы я не слишком переживал», — сказал тогда сын моему приятелю. В его багажнике в этот момент лежала новенькая PlayStation. Бывшая жена была категорически против того, чтобы дома появилась эта «воровка времени», теперь же папу с сыном ждали длинные вечера, полные взаимопонимания и хорошего настроения. С мамой же — традиционные пятницы с пиццей и кино. Они начали тратить меньше времени на то, чтобы защищать свои взгляды и принципы, и больше — на детей.

Конечно, развод — не шутка. Это печаль, несбывшиеся надежды, потеря близкого человека. Но если отношения давно уже не работают и трещины начинают затягивать детей, то развод может стать правильным решением.

Интересное по теме

Развод на пляже: почему люди расстаются после отпуска

Сегодня разводы уже не так стигматизированы, как несколько десятков лет назад. И жить в одиночку стало проще, если не финансово, то во всяком случае морально. Но все же у поколения современных родителей все еще сильно чувство вины за то, что не смогли создать «полноценную» семью.

«Если я когда-то и хотела, чтобы мои родители были вместе, то я этого не помню», — пишет Кетрин Йезер-Мортон. И рассказывает о том, что, когда отец, умирая, попросил у нее прощения, она даже не поняла, за что, ведь у нее никогда не было претензий к родителям из-за развода. С каждым из них у нее были свои отношения, каждого она любила. «Не уверена, что он поверил в то, что я совершенно не переживала из-за того, что они расстались. Но надеюсь, что ему стало легче оттого, что я не сержусь», — говорит Кетрин.

Большие семьи, в которых дружно живут сразу несколько поколений, где бабушки нянчат внуков, а на семейных обедах присутствуют тетушки и дядюшки, кузины и кузены, где никто никогда не разводился, выглядят идеальными и могут вызывать зависть. Но жизнь — не открытка. Редко все идет в ней так, как нам хотелось бы. А неидеальное вполне может быть хорошим и счастливым.

Каким будет родительство после развода, зависит от множества факторов. От того, как вы выстроите отношения между собой. От того, кто окажется с вами рядом. От новых партнеров и других членов обеих семей, от финансового состояния и ресурсов каждого из родителей. А еще от того, как каждый из них переживет стресс, связанный с разводом.

Иногда развод становится тяжелым испытанием — не только в эмоциональном плане. Родительство в одиночку изматывает, отсутствие рядом человека, который может подменить, поддержать, разделить проблемы и тревоги, очень утомляет, становится борьбой за выживание.

Интересное по теме

«Постельный развод»: как и зачем партнеры начинают спать в разных комнатах?

И все же, еще совсем недавно воспитание детей было эксклюзивной обязанностью женщины. Часто, даже если отец считал, что активно участвует в воспитании, на матери была вся рутина, все ежедневные заботы, маленькие и большие детали жизни ребенка, о которых отец не имел никакого представления. Разводы заставляют все больше мужчин превратиться в полноценных родителей, которые заботятся о ребенке с утра до вечера — кормят завтраком, водят в школу или садик, купают на ночь, знают, во что и как его одеть, какие мультфильмы он любит и как зовут педиатра.

Конечно, куда лучше, если это происходит в браке. И совсем уж идеально, когда люди способны слышать друг друга, уважать, быть равноправными партнерами и родителями. Но есть браки, которые невозможно исправить.

Иногда лишь после развода люди обращаются к специалистам и начинают решать проблемы, которые мешают им быть счастливыми людьми и хорошими родителями, пересматривают свои отношения с детьми, свои подходы к воспитанию. Учатся прислушиваться к детям и задумываются о том, почему выбирают воспитывать детей так или иначе. Становятся спокойнее, осознаннее. И меняют всю свою жизнь.