«Спасибо, что не бросил»: как система подталкивает женщин растить особенных детей в одиночку, а мужчин — самоустраняться

Недавно я написала статью о праве матерей особенных детей на ярость из-за неравного распределения обязанностей в их воспитании. Потому что я: а) ращу дочь с ментальными особенностями, будучи замужем; б) все равно в ярости. Я горжусь этим текстом и с радостью делюсь им со своими приятельницами — другими мамами особенных детей, но в большинстве случаев получаю очень печальный фидбек.

Кто-то не хочет думать о разделении обязанностей, несмотря на желание забраться под корягу и проспать там год, потому что это самое разделение (уговорить мужа, объяснить ему матчасть, напоминать и контролировать) — это тоже труд и на него сил точно не осталось. Некоторые не видят смысла обсуждать тему, ведь отцов их особенных детей в поле зрения просто нет! Все остальные застенчиво пожимают плечами — муж работает, что я смею просить.

Ну что ж, раз передо мной вызов — я его принимаю. Давайте подумаем что, почему и как это можно исправить.

Интересное по теме

Постоянное напряжение и отупляющая рутина: как объяснить партнеру, что такое «ментальная нагрузка»?

Общественное порицание

Необязательно зарываться в статистику, чтобы знать, что для мужчины бросить жену и ребенка-инвалида абсолютно не зазорно. НЭН пишет и пишет о случаях, заставляющих корни волос заметно приподниматься. Да вы сами можете прочитать сотни историй самых разных женщин по простейшему запросу в поисковике, «муж бросил с инвалидом», например.

Внимание медиа всегда привлекают редкие случаи, когда мама оставляет ребенка с инвалидностью и его принимается растить отец (правда, не один, почти всегда труды с ним разделяет другая женщина — его мама; женщины из «особенного уравнения» почему-то никогда не уходят).

В этих статьях мать всегда исчадие ада, ведь только недочеловек может так поступить (нет), но вы бы видели, что пишут об ушедших из семьи отцах на крупных новостных сайтах с огромной аудиторией! И мужчины такие хрупкие существа, что рождение особенного ребенка приносит им колоссальную боль, какую они не в силах пережить.

И мужчины чувствуют себя брошенными и ненужными, когда весь мир начинает крутиться вокруг особых потребностей чада и вполне очевидно, что они бегут туда, где любят лишь его одного, под бок к другой женщине. И вообще, жена сама во всем виновата: много пилила и мало хвалила.

Я к тому, что сейчас это действие — уход мужчины из семьи с особенным ребенком, — если и не одобряемо обществом, то точно переносится с пониманием. А оно должно быть порицаемо! Не только в прогрессивных родительских медиа, а на всех уровнях.

Чтобы мужчине было стыдно сказать коллегам, что его ребенок-инвалид «живет с матерью». Чтобы заводя новые отношения, он рассказал о предыдущем браке, а женщина не пачкалась об эту грязную мысль — «ну, там мамаша все внимание на ребенке сосредоточила, вот он и ушел, мужику же внимание тоже нужно». Чтобы ни один родитель не поощрял и не прощал желание своего взрослого сына бросить семью из-за болезни внука. Чтобы от такого мужчины шарахались, выпучив глаза. Как минимум так, как шарахаются от оставивших своих детей женщин. Чтобы уж по-равноправному!

Интересное по теме

Отцовство — это не «помогать жене», а быть родителем своему ребенку

И это не просто мои фантазии, схема действительно работает. Мы уже видим результат общественного порицания во многих сферах жизни. Пускай законодатели не признают необходимость закона о домашнем насилии, но весь активизм, от большого до маленького — «комментаторского» — уже привел нас к острому осуждению и цивилизованному обсуждению вопроса. Всех этих «бьет значит любит» уже несколько лет даже на самом нижнем этаже интернета не слышно.

Общественная поддержка

Так как ребенка изначально выдают маме и о нем заботится исключительно мама (ведь нужность декрета для отцов на данном этапе развития цивилизации еще надо доказывать), она и ходит с ним на первые посещения к профильному врачу. Посещение за посещением мама начинает знать больше о заболевании и компенсации диагноза, разрыв между ее знаниями и знаниями отца увеличивается.

Даже если отец меняет подгузники одной левой с закрытыми глазами ночью, а мать ответственно пересказывает все слова врачей, — между мамой и малышом появляется этот опыт совместного пребывания в кризисных обстоятельствах, а у папы его нет. Каждая неделя госпитализации и часы в очереди на обследование, при всей своей дискомфортности, все-таки делают мать и ребенка ближе, а отца и ребенка — дальше.

Маслица в огонь подливают представители всевозможных учреждений. У матери никто ни разу не спросит, где отец малыша, но стоит отправить того вместо себя — все, от главврача до медсестры, от нянечки до заведующей сада, поинтересуются: куда это вы делись. У всех сразу образуются вопросы, ответы на которые знаете только вы, и тогда муж останется со стойким ощущением, что не был вовлеченным отцом, нечего и начинать.

Жена понимает больше и знает лучше, догнать ее уже невозможно. Так зачем лезть?

Интересное по теме

«А где маму потеряли?» и другие фразы, обесценивающие включенных отцов

Думаю, этот же процесс отчасти ответственен за распространенную разницу ожиданий родителей. Когда отцы видят вполне приемлемым очень ограниченный набор умений ребенка (ходить, говорить, понимать обращенную речь, играть с игрушками, самостоятельно есть — хоть одно из перечисленного), матери очерчивают более широкий фронт работы (бегать, писать, читать, строить диалог, создавать башни из мелких деталей конструктора — желательно все перечисленное).

И получается, что когда отец полностью доволен успехами ребенка, мать недовольна ничем, строит планы дальнейшей работы и злится на мужа, который не прилагает ни единого усилия для благополучия ребенка. Того благополучия, что видит она. Ведь то благополучие, что видит он, у ребенка уже есть.

Кажется, кроме исправления системных ошибок (популяризация мужского декрета, доступные психологи для пары, лояльность руководителей к больничным или гибкому графику отца особенного ребенка) здесь снова необходимо объединение общественных сил. Нужно выкорчевать из себя все предубеждения насчет способностей мужчин ухаживать за детьми, убрать подальше все подколы, намеки, ужимки и удивления. Возможно, если мы перестанем реагировать на отцов с детьми как на инопланетян, они чаще станут показываться.

Взаимопонимание

И напоследок — мое любимое. «Он зарабатывает деньги». Это действительно важно! Семья теряет десятки тысяч рублей ежемесячно и самая первая графа в списке расходов — потенциальная зарплата женщины.

Подавляющее большинство матерей не выходит на работу совсем, узнав диагноз ребенка; уходит с работы в какой-то момент развития особенного ребенка, потому что не выдерживает нагрузки; начинает карьерный путь после большого перерыва, если ребенок научился обходиться без нее в школе, например. В любом случае, это истории про низкую оплату труда, редкие повышения и частые больничные.

Интересное по теме

«Я не знаю, как женщине выдержать это в одиночку»: отцы — о жизни с детьми с тяжелыми диагнозами

Да, мужчина, взявший на себя все финансовое обеспечение семьи и ответственно справляющийся — невероятный молодец. И да простит меня каждый из них, но деньги сами по себе не дают прогресса в компенсации или лечении. Это делают не деньги, а то, что на них покупается. Время и труд конкретных специалистов, определенные вспомогательные приборы и устройства, особенная одежда/обувь/инвентарь. И все это нашла, изучила, сравнила, принесла, показала пальцем, сказала сколько и куда платить — женщина.

Кажется, само понимание этого факта, только лишь честное и искреннее осознание количества проделанной женщиной работы может существенно изменить распределение бытовой и воспитательной нагрузки. Может быть, — я не уверена, — но вдруг, муж осознает, оценит и возьмет на себя какое-то обязательство. Да еще и сам, без подсказок, понуканий и контроля. Ну, может же?

Хорошенько поразмыслив, я поняла, что не могу винить своих приятельниц в низком интересе к теме равного распределения обязанностей. Как женщине вообще может прийти в голову, что муж в равной степени ответственен за здоровье их общего ребенка, если каждый специалист, знакомый человек и почти все информационное поле говорят об обратном?

Я понимаю, почему даже те, кто не живет, а выживает, все равно не решаются требовать от супруга чуть больше телодвижений. При такой низкой планке любой папа, что не воротит нос от собственного ребенка, уже красавчик. И неважно, был ли он хоть в одном кабинете врача, знает ли имя психиатра или цель в реабилитации на это полугодие.

Когда к женщинам предъявляют самые высокие требования, мужчине не нужно стараться, чтобы быть отличным родителем особенного ребенка. Ему надо просто быть.

Я понимаю, что даже самые полезные слова часто бывают сказаны слишком поздно. Сколько ушедшему мужчине не говори, что он судак, а события и время назад не воротишь. Если десять лет вы встречаетесь с мужем только по вечерам, а разговариваете только в день зарплаты, то один его поход с ребенком в поликлинику ничего не изменит.

Но я надеюсь, что есть женщины, которые читают это в самом начале пути и такой взгляд на особенное материнство им пригодится. К тому же, мы все являемся тем самым обществом: которое порицает и которое поддерживает, которое рассуждает, размышляет и ведет дискуссии, а значит, движется вперед.